42.7% всех статистик придумываются на месте.

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по бл..дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

Однажды мы с подружкой (было нам лет по 10) решили добыть березового сока. Нашли березку, баночку поставили и ушли. Вернулись на следующий день и увидели, что маленькая баночка полна сока. Но что-то меня в нем насторожило. К слову, на тот момент я ни разу не видела и не пила его. Но вот желтый цвет мне показался подозрительным) А моей подруге нет. Она его попробовала.

История подслушана на концерте джазового саксофониста Олега Киреева. По его словам, дело было так. После концерта в одном из клубов он со своими музыкантами переместился в другой клуб, но по дороге вспомнил, что оставил на сцене очень дорогой его сердцу перкуссионный инструмент под названием Egg, по-русски - яйцо. Это небольшой пластмассовый шарик, заполненный чем-то сыпучим, шуршалка небольшая, короче. Это самое яйцо ему привезли в подарок из Лондона, поэтому Олег очень расстроился и позвонил администратору клуба, девушке Марине, чтобы попробовать отыскать пропажу. И в итоге около трех часов ночи у них состоялся следующий диалог:
Олег: Алло, Мариночка, это Олег!
Марина: Да, Олег, что случилось?
О: Марина, я потерял яйцо!
М (встревоженно): Где ты его потерял, Олег?!
О: На сцене!
М: Олег, ЧТО ТЫ ИМ ТАМ ДЕЛАЛ?!
О (понимая, что разговор идет не туда, отвечает на автопилоте): - Тряс...
Венчает диалог встревоженный голос Марины:
ОЛЕГ, ЧТО СО ВТОРЫМ?

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами...

Приехал с работы и наблюдаю такую картину с окна:
На заброшенной стоянке, кто-то поджег сухую траву и пламя неторопливо приближалось, по широкому фронту, к деревянному забору. Приехавшие пожарники начали тушить пламя (так неторопливо, с тоской) пожарными ранцами. На помощь им набежали дети лет 10. После такого значительного усиления у огня не осталось шансов, и через минут 10 очагов пламени уже не осталось. Но затем начал твориться какой-то хаос, пожарники без предупреждения расстреляли из ранцев своих юных помощников, замочили всех. Дети были в восторге. И простым наблюдателям настроение было приподнято

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.