Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фото съемка в храме платная.

- Сынок, да из меня футболист, как...
- Как из "Спартака" - чемпион?

Теперь до меня дошло зачем они ракеты освящают. Если освященная ракета грохнется то что с ней будет? Правильно! Она попадет в рай, а рай у нас где? На небесах. Профит.

Бесит, когда разговариваешь вежливо с челядью, а они думают, что ты им ровня.

Сосед взял топор - пошел клён рубить.

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.

(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох..ел.

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.

На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: "Это, наверное, что-то вроде настроения?"

Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: "Что случилось?" Он ей в ответ: "У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…"

Женщина требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Знакомая рассказала:
В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол.
Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!"

Была с дочкой ( 4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

Рейтинг не пуганных идиотов...
Абсолютные чемпионы Сбер и Почта. Вчера захотел через банкомат погасить кредит в сбере. Выяснилось, что 5-ти тысячные банкомат не принимает, а вот дальше внимание!!!...
Для того, чтобы РАЗМЕНЯТЬ 5000 рублей в Сбере необходимо:
- заполнить заявление
- взять номерок
- отстоять очередь
- ПРЕДЪЯВИТЬ ПАСПОРТ!!!
- получить размен
Интересно, тот дебил в Сбере, который это придумал, в какой реальности находился?
Ладно, думаю, рядом Почта России, сейчас там разменяю и всё будет ОК...
Вы догадались, молодцы!...-
Размена нет, нужно что-нибудь купить.
Я решил купить открытку и заплатить пятитысячной купюрой...
А дальше всё по тексту Сбера:
Для того, чтобы КУПИТЬ ОТКРЫТКУ надо:
- взять номерок на покупку открытки
- отстоять очередь
- в итоге узнать, что сдачи с 5000 руб. на ПОЧТЕ!!! НЕТ!!!
В сухом остатке: в ближайшем фруктовом ларьке мне без паспорта- разменяли деньги.
Риторический вопрос: из какого дебильного места берутся "творческие" идиоты Сбера и Почты???

Звонок. Радостный девичий голосок спрашивает: Вы такой-то? Здравствуйте.
- Да, здравствуйте.
- Вас Reiffeisenbank беспокоит. Вы нам задолжали 1 рубль 6 копеек. Когда вы сможете подъехать, чтобы погасить задолженность?
- Простите, но я ещё в прошлом году (а звонок раздался в марте) навестил ваше отделение (называю адрес), и при мне мою кредитку порезали ножницами, о чём мне выдали соответствующий документ с вашей печатью. Так что мой счёт закрыт.
- Но вы же не оплатили услуги!
- О каких услугах вы говорите?
- Ну как же, мы оповещаем вас по СМС о наших акциях, предлагаем льготные тарифы.
- КОМУ вы предлагаете? (Стараюсь быть вежливым, но начинаю помаленьку закипать.) Счёт закрыт, карта уничтожена, я для вас умер.
- Но вы ведь можете однажды снова стать нашим клиентом.
Рррр, тут я слегка озверел от такой непроходимой тупости и предложил подать на меня в суд. Возмещу я вам рубль-шесть, если судья не помрёт от смеха.
Вот ПОЧЕМУ даже самые уважаемые фирмы, открывая филиалы на постсоветском пространстве, умудряются набирать в штат законченных дур? И дураков (чтоб женщинам не обидно было).

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама вКонтакте зависла...

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.