Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятерочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и ессно через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться.
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем.
Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него морда в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью.
А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

Сегодня дочь заявила, что больше не пойдет в садик, так как один из мальчиков пообещал ей вырвать глаза. Мы ворвались в садик со скандалом и потребовали объяснений. Как оказалось, комплимент мальчишки: «От тебя сегодня глаз не оторвать» был принят дочкой за угрозу.

Вспомнил свой выпускной, стояли пили на набережной где-то потерял куртку все ржали, я ушел один искать. Искал минут десять нашел, пошел обратно вижу всех за пьянство принимают менты.

P.S. ржал уже я...

В бытность студентами поехали мы с подругой на летних каникулах в Алушту. В те времена с билетами было туго, и я, стоя в кассу, взялся следить за очередью. То есть записывал фамилии людей и их очерёдность. Сейчас это выглядит дичью, а тогда было в порядке вещей. И вот подходят ко мне два молодых человека, я их внёс в список, и они отвалили. А мне в мозг впилась заноза: одного из них я где-то видел. Два часа скрипел мозгами и таки вспомнил. Ах ты зараза! Ну я устрою тебе небо в алмазах...
На втором курсе завис у меня перед экзаменом зачёт. Прихожу в лабораторию, сидит этот вальяжный крендель в белом халате (потому-то я и не мог его так долго вспомнить - имидж не тот) и изрекает: "Ради одного студента я ЭВМ включать не буду". "Ну ты же сам студент, - говорю, - выручай". Нет, упёрся рогом! Так я и ушёл несолоно хлебавши. И что делать? Экзамен завтра. Слава богу, старостой группы у нас был парень, тоже, как и я, отслуживший в армии, эдакое братство. И я его уговорил стереть в экзаменационной ведомости карандашную отметку о не сданном мною зачёте. Ввалился в аудиторию в первых рядах, уткнулся в билет, и тут преподаватель спрашивает: "А это не вашей группе кто-то зачёт не сдал?" Староста возражает: "Иван Иваныч, в ведомости была бы отметка". Пошёл отвечать первым, получил пять баллов и пулей вылетел из аудитории, чтоб не догнали...
Вспомнил эту сцену, вспомнил белый халат. Огорчало лишь, что под раздачу попадёт безвинный человек - дружок этого гада. Но уж слишком велико было искушение: выдрал страницу и переписал заново, исключив из списка две фамилии. Когда, спустя пару часов, они подошли отметиться, я с непроницаемой физиономией провёл пальцем по списку и ответил: "Вас тут не стояло". Парень остолбенел - ну как же так, он ведь своими глазами видел, что я записал в тетрадь его фамилию, а теперь её нет!!!
Надо было видеть его рожу, когда я бросил ему вслед: "Ради одного студента я ЭВМ включать не буду". Ооо, как сладка месть, пусть даже такая мелкая...

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог:

- Мам, дай плеер!

- Тебе зачем?

- Хочу у тебя песню послушать.

- Какую песню?

- "Сексодром моих мыслей шальных"...

Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.

В связи с тем, что выгляжу я как очень-очень пристаревший байкер (ну там борода, татушка, сползающая с шеи на грудь) и стиль одёжки соответствующий очень часто, в связи с тем что приходиться часто путешествовать промеж городов бываю на автовокзалах и попадаются чудные персоналии, подходит такое чудо и видимо обознав во мне нечто своё родное начинает фразу(по моему глубокому убеждению глубоко неправильную) БРАТАННН-ЫЫЫЫХХЖЗ, выручай дай ...... руб. на жись не хватат. мой ответ"щщщщаааааззз подожди матушке звякну обрадую брат нашёлся".

Какое же унылое говно - этот конкурс худ самодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но нах..й он всех пошлет от души.

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!