Вчера случайно заснула при просмотре фильма. 4-х летняя дочурка захотела сделать маме приятное и покрасить ногти, пока я сплю. В итоге: проснулась со слипшимися от лака ресницами, накрашенными ядовито-зеленым лаком бровями, черными губами (тоже слипшимися), разноцветными прядями волос и черными пальцами. Ребенок со словами "мамуля, ты такая класивая" подвела меня к зеркалу. Крик слышали от 1-ого до 10-ого этажа. Муж ржет до сих пор.

Собирали старшую дочь в поездку на конкурс в Волгоград, все давали советы. Время от времени приходил старший брат и советовал взять скотч.
Дочь посылала его нафиг.
Я говорю:
- Так-то он прав! Во времена СССР все чинилось проволокой, сейчас скотчем. Ну, там замок у чемодана разошелся, подошва у туфля отпала, опять же - грязь с пальто собрать, в общем, узенький скотч - взяла бы...
Меня тоже так... в пень отправили... В принципе, че: едет с группой, деньги есть наличкой и на карточке, везде цивилизация...
Приезжаем на вокзал, стоим уже у поезда с детьми, родители из числа провожающих рассказывают, как боялись что-то забыть. Папаня один:
- Еле уговорил взять скотч...

Бог подарил людям два вида радости: первый называется - счастье, второй- злорадство.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти.
Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.
Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

- Че делаешь?
- Кино смотрю, пивко попиваю.
- Какое?
- Жигулевское.
- Вообще то я про фильм.

Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:
- К такой не подкатишь.
- Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.