Алкоголизм - это страшно. Но я не трус!

- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные...

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Моя тонкая душевная организация тебе в рот не влезет.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Моя собака иногда очень плохо кушает. Нарезаем ему мясо на кусочков 15, он 1-2 съест и все. Не заставить. Как только не играли, не заставляли - не ест и все тут.
Потом я начала отбирать у него еду, подходить и из под носа зверька кусочки мяса забирать. Пес сразу начал злится и судорожно съедать все, что можно отобрать. И так я каждый раз сидела и пыталась отобрать его еду, повторяя : "ооооййй я щас тут все съем"
Затем дошло до того, что стоило мне появится близ его миски - он сразу бежал и скорее скорее все начинал есть.
Дальше проще - я сидела на стуле и говорила: "опа на! Это че это тут такое! Я щас съем!" Через минуту миска была уже пустой.
Теперь, когда меня нет дома, а пес отказывается кушать, мама звонит мне и включает громкую связь. Соотвественно я начинаю говорит: "ооооо, чейта тут я щас съем!" Работает! Пес кушает.
Боюсь представить как я смотрюсь со стороны.

Разговор начальника отдела охраны с кинологом:
Н: Когда собаку на седьмом участке замените?
К: (искренне удивляясь) Зачем? Нормальная собака.
Н: Прикалываешься? Она ж моя ровесница. Только и делает, что спит. К тому же глухая.
К: Петрович, смотри на вещи шире. Ты ж знаешь, что там в 98 побег был через подкоп. Так вот, это специально обученная собака. Она одно ухо к земле приложит, лежит и слушает: не копают ли?..

Курю на балконе. Подъезжает к подьезду такси, пасажир говорит: - отвечаю, сейчас буду шеф. И скрывается в подьездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем. Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами: - Папа, а я?!

Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Здравствуйте мои дорогие друзья. Хотелось бы немного рассказать вам, о бедах и печалях программиста в детской поликлинике.
Сначала немного о моей скромной личности. Я молодой человек, 23 года от рождения. Немного увлекаюсь компьютерами, немного учусь заочно на смесь бухглтера и системного админа. Есть во мне очень плохая черта, я безотказный, когда меня просят о помощи.
А теперь фабула.
Устроился я в поликлинику два года назад... программистом (вообще я системный администратор, но в штатном такой должности нет). За это время в поликлинике я не только поддерживал парк техники, рулил сервера, тянул сети и.т.д, но и так же:
1) Брал кровь из пальца (хорошо грудничков в тот день не принесли).
2) Сидел на приеме у врачей т.к. медсестры были в отпуске/болели.
3) Делал флюорографию (приперся колледж на диспансеризацию).
4) Вешал новые люстры.
5) Ставил двери в кабинеты (за это доплатили конечно).
6) Ремонтировал магнитофон (зря я сказал, что немного разбираюсь в радиэлектронике и умею паять).
7) Прочищал канализацию (больше некому).

Так вот.... пора наверное увольняться нафиг

Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:

- Бабаня... Боюся я...

Спасли в итоге девушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.

Жива еще Россия, а!

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", - отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!".

Аргумент!!!