В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

- В нашей компании, вероятно, будет расширение, нет ли у тебя знакомых или бывших коллег, которых ты мог бы порекомендовать?
-Привет! Да нет у меня знакомых программистов, одногруппники продавцы, а друзья алкаши.

Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на флэшку, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова".

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = флэшка, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер. С дружеским приветом, Служба Поддержки."

Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девчонки они конечно девчонки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девчонкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь, причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Коллега воспитывает сына по телефону: Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело... На что я спокойно: Хорошие мужики быстро не кончают... Час не могла успокоится ...

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Скоро начнется учебный год и сотни первокурсников заселяются в нашу общагу. В одном из лифтов произошел такой разговор, между мной, другом, отцом девушки и самой девушкой.
Я: Гриш, ты покормил рака?
Гриша: Нет, придем покормлю.
Девушка очень удивилась и заулыбалась.
Д: Вы держите рака?
Я: Да, мы держим домашнего рака, приходи посмотри.
О: В моем студенчестве мы это называли "посмотреть змею".

Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 000 евро. А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа. Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю. Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку. Замолчал.
- Саша, как ты сделал такую дырочку?
- У меня есть специальное устройство для этой работы.
- Да? А где его взять?
- Купите машину, я вам подарю такой.
- Готовьте договор. Я покупаю машину.
А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать.
Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!" Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.
Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!

Был я когда-то давно кандидатом в дизайнеры в одной полиграфической компании.
Спросил насчет того, можно ли записывать на диск рабочие файлы, чтобы дома доделывать. Мне объяснили, что можно, но если несешь диск, нужно обязательно говорить об этом на охране. У них время от времени могли случайным образом кого угодно обыскать и если найдут необъявленный к проносу носитель информации, будут проблемы.
Я всё понял, и стал каждый раз пронося диск, показывать охране. Охрана каждый раз со скучной физиономией кивала, мол "проноси". И так на протяжении пары недель.
Видя такое безразличие со стороны "бдящих" я стал смелее. А именно, начал таскать из базы фирмы файлы с логотипами и фирменными стилями предприятий нашего города. Очень полезная для дизайнера база.
Но охрана хоть и была со скучной физиономией, но начальство их видать на свой хлеб незря зарабатывало. Поэтому охраннику было дано указание осмотреть диск, когда я понесу его в очередной раз. Что он и сделал.
Я подхожу, жонглирую диском перед фейсом этого человека, уже собираюсь сделать шаг на территорию, как он меня окликивает "молодой человек, дайте-ка ваш диск, нужно посмотреть".
"Ну все, приплыл" подумал я, и начал представлять мучительные пытки и избиение охранниками в комнате досмотра, при этом покрываясь холодным потом. Дальше как в замедленной съемке. Передаю похолодевшими руками диск, он его берет, открывает коробочку, достает..... смотрит на него.... переворачивает.... еще раз смотрит с тыльной стороны... внимательно смотрит.... переворачивает обратно.... кладет в коробку.... закрывает.... передает мне со словами "ВСЁ В ПОРЯДКЕ, ПРОХОДИТЕ"....

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.

В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли. Ну и тут Серега:

- Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов.

А чё, весело, рванули.) Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу(сейчас уже неизвестно, с какой целью):

- Акулов! Акулов!

Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили:

- Акулы! Акулы!

И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы! Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.

А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!
К счастью, он приплыл через пару минут.