Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Слива: я слива лиловая, спелая, садовая.
Абрикос: я абрикос, на юге рос.
Шуфутинский: я календарь переверну, и снова третье сентября.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Если вы не строите СВОЮ МЕЧТУ… кто нибудь обязательно наймёт вас строить свою…

Всем нам иногда нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
- Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандидатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил компанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Гав-гав!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

В новости футбола 50-х годов было вписано курьезное событие. Итальянские футбольные арбитры решили сыграть в футбол, поделившись на две команды. В какой-то момент был забит спорный мяч. Судьи, безупречно знавшие футбольные правила, начали отстаивать собственную правоту. В результате между двумя командами началась такая ожесточенная драка, что остановить ее удалось лишь благодаря вмешательству полиции.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание.
Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.
Ну, пацан ходит. Месяц, второй, третий.
Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности.
К бабушке. Что за ерунда, мол?
Та - воттекрест, ходим, два раза в неделю ходим. Завожу, жду полтора часа, увожу потом. Мокрый вечно, того и гляди - простудится.
Ну, шум-гам-тарарам, все на ушах, ищут Сашу.
И находят.
В душевой.
Где Саша и учился всё это время плавать.
То есть он заходил, переодевался и шел с ребятами в душевую. Они оттуда - в бассейн, а Саша - ждать тихонько.
Ребята обратно, Саша - с ними. Мокрый весь, того и глядишь - простудится.
Вырос Саша в прекрасного мужчину, конечно. Мощного и смелого.
А еще бы. Плавание - это каждый дурак потому что может.
А ты попробуй три месяца в душевой простоять незаметно. В плавках и шапочке.

Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
- "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.

Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
- "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
- "Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
- "Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".

P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.

Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.

Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация...

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

Не ждите чуда, чудите сами!

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".