Задержанным в Крыму украинским десантникам вернули сало и арбуз. Это новость сегодняшнего дня.

Без комментариев...

Когда я учился на военфаке, был у нас такой Тырин, толстый увалень с вечно жалобной мордой. Однажды он подошел ко мне в курилке и стал рассказывать что-то разрывающее сердце из жизни своей семьи: больные родители, жена с ребеноком, по которым он скучает и которым не начто купить даже детское питание... Короче, вымолил он у меня 50 рублей, а по тем временам это были приличные деньги для студента. Обещал отдать через неделю, со стипендии, но шли недели, месяцы. Каждый раз, когда мы сним встречались, он мне рассказывал что-то ещё более жалобное и ужасное, обещал, клялся. Короче, выяснилось, что таким макаром он назанимал тысячи! Когда он получал стипендию, к его комнате стояло чуть ли не километровая очередь, но мало кому удавалось заполучить хотя бы "трёшку". Его хотели и побить, и жаловались преподавателям и начальнику курса - всё было бесполезно. Рассказывали, Тырин завел специальную тетрадочу, вёл учет, кому и сколько вернул, если из сорока рублей вернул десятку, то всё, для него тема была закрыта, он в упор кредитора больше не видел, мол, радуйся и этому. Поэтому получать от него надо было всё и сразу. Перед ним стали заискивать, уже умоляли его, а не он, когда до окончания ВУЗа оставалось два-три месяца. Кое-кто шел на компромисс: ладно, верни хоть половину. Тех Тырин жаловал и тихо на ушко шептал:"Вечером подходи попозже, часикам в одиннадцати, мне прислали с дома немного денег." Насколько я помню, большинство долгов он так и не вернул, мы получили офицерские погоны, были счастливы и откровенно, уже было не до Тырина: впереди предстояла новая жизнь! Кстати. почему-то мне Тырин долг вернул полностью, не знаю уж по каким-таким своим внутренним соображениям. Причем, накануне выпускного. Сам-то он сбежал сразу, как получил погоны и диплом...
А вспомнил я это всё в связи с заявлением Порошенко:""Ни при каких обстоятельствах Украина не будет предоставлять никаких привилегий российскому кредиту. Россия имела все возможности для того, чтобы присоединиться к переговорам. Насколько я понимаю, эта возможность не закрыта и сейчас. Но Россия не будет поставлена в более привилегированные условия, чем другие кредиторы". Вспомнил и стал ржать в голос: дело Тырина живет и процветает.

По материалам Julien Stebo

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу - типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру.
Через пару лет мы с семьей - я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом - папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил - какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в парандже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил:
- В эту морозилку баран влезет?
- Конечно влезет, - отвечаю я.
- Этот берём, хороший холодильник.
С аксакалом никто спорить не стал.

Для информации - мне в ноябре 31 год. Сыну 8. Ну ладно, когда я пиво покупаю или сигареты мужу, паспорт спрашивают... Я понимаю - закон! Но когда я пошла покупать сыну цветы в школу и у меня спросили: "В школу? В девятый идёшь?" Это уже перебор.

Сижу в парикмахерской, заходит значит дедушка лет под семьдесят, залысина на всю голову, только по бокам седые волосы наросли что прям на уши лезут. Было свободное кресло, он присел. Девушка закутала его в полотенце и спрашивает мол дед как стричься желаете. И дед ей в ответ так задумчиво - Нуу... снизу покороче, сверху подлиннее, полубоксом что ли, только челку не трогайте.

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один мудак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

Женщины помните... Все, что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас...

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать,если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "Мартышка и айфон", "Мартышка и комп", "Мартышка и айпад"...

Как быть мужем:
1. Стоишь у примерочной, копаешься в телефоне.
2. Поднимаешь голову, говоришь: «Да, покупай».
3. Копаешься в телефоне.

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как-то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай..., не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Когда я был совсем малой и 50 руб. для меня были просто офигеть какие деньги приключилась со мной одна история.
Поехали с мамой на левый берег нашей славной реки (Амур) на дачу ее знакомых. Мяса поесть, в озере покупаться и т.д. в общем стандартный набор.
Вечером после гулянок наевшийся и счастливый я завалился в доме смотреть кассеты, что там имелись. А имелась конкретно кассета с шикарным мультсериалом "Уличные Акулы". Вот значит валяюсь я, смотрю в ящик, как заходит муж хозяйки дома (поддатый немного) залезает в ящик тумбы, берет пару купюр, а потом замечает меня (мне то как-то пофиг, лишь бы ящик не загораживал). Постоял он, подумал и суёт мне полтос со словами "Моей не слова". Ок. Валяюсь дальше. Заходит хозяйка достает из того же ящика оставшиеся купюры и перекладывает в другой, а мне полтос "Моему не слова". Ок.
Больше ничего интересного не произошло кроме маминых расспросов откуда взял деньги.
Вот так я заработал сотку. Сумбурная и скучная история меркантильного мальчишки.