Жена у меня немного старомодна в плане секса, оно и понятно, в нашей юности, в нашей стране "секса не было". Как-то для прикола, в выходной вечер, для традиционного домашнего вечернего просмотра кино, поставил я полу-драму (для меня была просто ржачная комедия) про свингеров. Там одна семейная пара подружилась с другой, потом когда бухнули, на ночь поменялись супругами. Комедия была в том, хотя по фильму это была трагедия, что один из мужиков ( был тот еще дон-жуан), не был женат на самом деле, а очень хотел трахнуть жену друга. И чтобы не париться с отбитием и последствием, совращал идеей свингерства своего друга несколько месяцев. Потом показал ему как то свою "жену" (это была дорогая путана на самом деле). Дружок увидев его "жену красотку" пустил слюни и уболтал свою жену тоже. Тем более у них был кризис в отношения, надоели друг другу, ругались, думали о разводе. Конец фильма не помню, помню ярко момент как один трахает жену другого, глядя как трахают его жену, причем если тот ускоряется, этот тоже не отстает... Угар!!! К чему это я все рассказал? Ах да! С той поры моя жена "ссыт" домой гостей приглашать с ночевкой или пьянкой. Даже своих подруг с мужьями. Вот такая вот травма у нее психологическая...

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..

Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребенком (3,5-4 года) на руках. Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашел, зашел и мужчина с ребенком. Водитель оказался из породы "я-Шумахер" - несся лихо, даже проскочил на желтый свет светофора. На остановке, здоровенный мужчина, негромко, ровным голосом, обращается к водителю:
- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.
Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:
- Хорошо.
Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребенку, сказал:
- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!

Я карлик. На днях мы напились с друзьями и оказалось, что я забыл ключи от дома, живу на втором этаже, гениальная мысль пришла сразу: закинуть меня ко мне на балкон. На удивление все получилось с первого раза, но не тут то было. Представьте, что вы спите, а на ваш балкон залетает карлик с сигаретой в зубах. Не в тот балкон меня закинули короче. Пришлось еще долго отпаивать офигевушую тётку валерьянкой.

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла. Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:
- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?
Глаза у нее округляются, выдает:
- Сережа, а ты откуда знаешь?
К слову, имя я точно не помню, может и не Сережа был. Но, удивился я больше, чем она. Естественно, вернулся-скандал-простил, зря простил, но это уже совсем другая история.
С тех пор я реже шучу.

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал.... Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Немного предыстории: о. Сергий, до становления на монашеский путь, работал в Шереметьево замом директора, несколько лет жил в Марокко; идеально знает английский и хорошо владеет французским. По внутренним причинам ушел в монастырь, где стал послушником, отрастил бороду, и по прошествии времени отправлен был в дремучую даль в монастырь, где ни людей, ни дорог в округе не было, ну как не было - была одна дорога, которая в зимнее время становилась непроходимой, а в этой истории как раз и была зима - идет о. Сергий из леса - в шапке-ушанке и в валенках, выходит на дорогу и видит - стоит заблудившийся джип, водитель которого вместе с пассажиром пытаются разобраться по карте куда ехать - оказалось это два француза непонятно как сюда вообще попали, заблудились... и вот представьте 90-е годы, 50-летний мужик, седой, с бородой, в шапке-ушанке и валенках, начинает объяснять им на чистом французском куда ехать...
Я думаю, что они запомнили это на всю жизнь.

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

Сегодня утром.
Идут парень и девка, класс 1-3. Девчонка: "А я специально свой телефон раздолбала, чтобы родители более крутой купили".
Остановите Землю, я сойду.

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.