Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы будут ворчать: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла. anekdotov.net

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российских дорогах.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался, как клоун.

Девушка носится по всей детской площадке за дочкой, уговаривает надеть куртку. На лавочке сидит папа и флегматично наблюдает. Мама пытается призвать его в союзники:
- Антон, ну помоги уже её поймать!
- А зачем?
- Ну так ей холодно, надо куртку надеть!
- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют. Ребенок тут же подошёл и надел куртку. Всё-таки мужики более адекватны в воспитании детей.

Сижу в очереди в травмотологию. Просто пришла пора снять этот чертов гипс.
И когда я наслаждался мыслями о том, как прекрасно будет снова иметь две полноценные руки, я увидел пару, выходящую из лифта. Им было лет по 30-35. Женщина маленькая, рост около 155, худая, но очень ухоженная и красиво одета. А вот её муж (у них были кольца на пальцах) был настоящим русским мужиком: рост под 190, большое, характерное пивное пузо, широкие плечи с сильными руками.. вы наверняка видели мужчин такого типажа.
Так вот, женщина очень сильно хромала на правую ногу, и кое-как, с помощью мужа, добралась до очереди. Я уступил ей место и стал рядом, ибо людей было немало и все места в очереди заняты.
И тут она шепотом говорит своему мужу следующую фразу: "Теперь сверху только я...".

Лет десять назад, начальнику подарили стационарный телефон с кучей функций, в том числе с громкой связью. Ну и стал он вызывать народ, нажимая кнопку громкой связи: "Зайди ко мне!!" А мужик он суровый, его недовольный голос, разбавленный эхом ненавистного кабинета, придает атмосферности, вызывает стойкое ощущение залета и способствует ускорению обмена веществ, вплоть до выпадения кирпичей. Как то принес я из дома похожий телефон и стали мы с напарником прикалываться над коллективом. Набираешь кого - нибудь, прислоняешь ковшиком ладошку и с угрозой: "Зайди ко мне!!" После этого остается считать и смотреть в коридор, было забавно видеть быстро перебирающие ногами удрученные тушки, идущие на заклание. Особенно пострадал Виталик, очень восприимчивый юноша, чей кабинет находился дальше всех от босса. Виталик бегал по ложному вызову 3 раза. Так за полдня с перерывами мы протроллили человек 15. Я понял, что нас спалили, когда раздался звонок и прозвучало: "Вы что там, ох..ели?! Оба, зайдите ко мне". Так определились суточные дежурные на 31 декабря и 1 января.

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее.

Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.

Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть.

И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

Глава комитета Госдумы РФ по международным делам Алексей Пушков прокомментировал заявление британского певца Элтона Джона в Киеве. «Элтон Джон в Киеве призвал Украину "присоединиться к гей-сообществу". Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС», — написал он в Twitter.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…