Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... почитаем...

Однажды ночью мне встретился гопник. Я ожидал стандартного "закурить есть?", инстинкты подсказали мне достать ключи и сжать их в руке. Тело приблизилось ко мне, дыхнуло перегаром, однако, его вопрос вызвал у меня недоумение. "В компах шаришь?" - спросил гопник.
Я опешил, говорю: "Ну да, на программиста учусь".
"Очень срочно нужно переустановить винду" - ответило мне тело.
"Не, я винду переустанавливать никуда не пойду, ночь на дворе, мне домой надо" - промямлил я.
"Не, брат, я сам переустановлю, мне нужен сидиром, чтобы диск с виндой поставить, где купить можно?" - поставил ребром вопрос товарищ, я же, в свою очередь, расслабился, ключи закинул в карман, обстановка принимала дружеский вид.
"Так в Кее, прямо иди, там найдешь" - ответил Я.
"Не, там новые, а мне бу надо" - сказал гопник.
Я задумался, хотел сказать, что у друга дома лежит старый сидишник и что он готов отдать его за пару сотен, однако, мне тут же прилетело в живот, я согнулся, получил коленом в лицо и отрубился. Очнулся без кошелька и мобилы. С тех пор не расслабляюсь, даже если человека хоть чуток знаю. Спокоен только с друзьями.

Как-то раз делали мне операцию на варикоцеле, оперировал меня друг семьи, общаемся давно и долго, я знаю что он лучший хирург у нас в городе, по тому и не боялся рецидивов и всего прочего. Вот пришел день операции, я спокойненько ложусь на кушетку, меня везут в операционную. Там вкололи общий наркоз и сказали досчитать до 10-ти. Ну я и досчитал, лежу дальше, глаза прикрыл, жду. Не паникую совсем, в общем расслабился. Тут чувствую резкую режущую боль в районе живота, поднимаю голову, смотрю на врачей, они на меня, Олег звонко цмакает на всю операционную и выдает - "вот же неудобно получилось" ну и я наконец отрубаюсь. Как оказалось нужно мне было считать до момента анабиоза, только ассистентка слегка напутала и меня вскрыли на живую. Ну и врачи тогда слегка пообделывались.

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Работала на Украине семья вьетнамцев-гастарбайтеров. Пахали не на шутку, дома бывали мало, а потому свою малолетнюю дочь пристроили за небольшие деньги к подвернувшейся бабке, где она практически и жила. Так продолжалось лет несколько, и когда пришла пора возвращаться на родину во Вьетнам, выяснилось, что девочка вьетнамского языка не знает, более того, русского тоже не знает, зато виртуозно владеет украинским (как понимаете самый нужный во Вьетнаме язык). Ну че делать, со слезами и соплями оторвали девочку от бабы Ганы и укатили, пообещав звонить регулярно. И в этой части оказались пунктуальными, и вправду время от времени звонили. Девочка ревела в трубку:
- Бабо Гана, я тут ничого не розумию. Я борщу хочу, а ци вузькоглази мэнэ рысом годують.

— Гречка, вроде, укрепляет память. Но я вот ем, ем её - а памяти не прибавляется...
— А ты ешь флешки!