Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможностями по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Работаю в закрытом оружейном цеху, территория режимная. 2 уровень допуска, допуск ждал 3 месяца. С телефоном, камерой и прочими мультимедиа вход запрещен, на входе ящички, кладем туда.

Так вот, сегодня забыл сдать телефон, и случайно в сумке пронес его в цех. На телефоне было запущено приложение "Другвокруг" с включенным блютузом. К концу смены обнаружил, что я встретил за день 35 человек.

Секретность? Нет, не слышал...

Была у меня в студенческие годы знакомая пара. Ребята хорошие, приятные. Как и все в студенческом возрасте, кто имел пару, очень много времени посвящали сексу. Здоровому, качественному, экспериментальному.
Места в "семейном" общежитии были "за счастье", туда селили только официально зарегистрированные семьи или семьи с детьми. Но уж коль все знали, что парочка эта неразлучна со школы, им пошли навстречу и выделили комнату в общежитии для них лично.
А вот соседям постоянный секс за тонкой стеной на очень скрипучей кровати сильно действовал на нервы.
И вот в один прекрасный день (или ночь), когда наши кролики снова начали рыпать кроватью, уже ближе к развязке процесса за стеной во всю мощь общежитиевских колонок заорала музыка. Заорала со слов: "Опять скрипит потёртое седло и ветер холодит былую рану..." и так три раза.
Говорят, эту песню пела вся общага ещё неделю, а парочка, пока не купила новую кровать, не могла предаваться любовным утехам - ржать начинали.

Коллега разговаривает по телефону:

"- Нет, нам не нужно с тобой встречаться сегодня. Ну просто я думала, что у тебя сабля, а у тебя там кортик. Да, точно, пока."

Потом она подняла голову и, увидев мои офигевшие глаза, начала говорить что-то про знакомого, торгующего сувенирным оружием.
Но я всё-таки думаю, что она просто королева метафор.

По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана, как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами, не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь, как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал), сказав ему, что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит разыгрываемый.

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал. Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):

- По чем 280-я?

- 3500. Вот же ценник.

- А че так дорого?

- Не знаю, хозяин такую цену поставил.

- А сколько скинешь?

- Цена окончательная.

- А где шеф?

- ХЗ.

- Давай номер телефона!

- Нету.

- Ты че, пацан, попутал что-ли? Давай номер!

- Нету у меня его телефона.

Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:

- А что хотели собственно?

- Да вот хотели номер телефона хозяина...

- Какие проблемы? Держи! (даю свой номер).

Этот тут же набирает. У меня раздается звонок. Я, смотря ему в глаза, прикладываю трубку к уху и говорю: "Аллё!". Честное слово, думал на этом все закончится, они заценят шутку, но не тут-то было! Видать, звонивший оказался братом того ингуша-машиниста, пытавшегося положить на свою нокиё деньги.

- Салам алейкум! Это хозяин магазина "Автошины"? Я хотел спросить, сколько ты уступишь с камазовской резины?

- А сколько штук будешь брать?

- 12.

- Нууу.... не знаю даже... хрен с ним, по 3600 отдам.

- Как 3600? (захлебываясь слюной от того, что поймал меня на лжи) тут ценник у тебя 3500!

- Подожди, ты щас, где вообще находишься?

- Я вот стою в твоем магазине. Тут какой-то хмырь мелкий дерзит нам.

- А еще кто-нибудь есть в магазине?

- Ну... тут еще стоит один... он мне дал твой...И тут его осенило!

Он резко выключил трубу и уставился на меня, не зная, как себя вести. Его друзья тоже поняли в чем дело. Стояли все молча в оцепенении секунд 10 наверное. Было смешно только мне...Когда оцепенение прошло, тройка быстренько ретировалась, а мы еще смеялись оставшиеся полдня.

Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.

И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное.

- Чего надо!? - говорит лицо.

- Н-н-ничего, говорю.

- А х..ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -будет тебе жирный!

О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травмарепы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:

- Толстяк! Ко мне!

Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве, что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— Это как?
— Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Бывает, восхищаешься мастерством женщины притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

За Сирию не то, что ни у кого душа не болит, включая у самих сирийцев, на неё просто плевать все хотели.
Все, за исключением ООН, которая ждет когда можно будет всю эту кашу из людей, камней и пыли обвести мелом и объявить расследование.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с Роспотребнадзора...