Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться … Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернёт вам форму, гарантировано государством!

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно, картошку копать придется даже на Марсе.

На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

Сидя в ванной, добавляю кипятка постепенно по круче, приучаю себя - один хрен в аду вариться.

- Ироды! Шо вы творите!!! Это же не по закону!!!
- А как же закон подлости?
- А... Ну тогда все в порядке!

Мужчины раздевают женщин, чтобы увидеть их внутренний мир.

Х/ф «Бюджетник». Мэтт Деймон живёт в нечеловеческих условиях на одной картошке.

Сосед пил только настойку боярышника в фуфыриках, после очередного запоя заболело сердце, он пошел к больницу, причину, конечно не сказал, почему прихватило. Врач сказала:"Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

Очень интересно наблюдать за выборами в Беларуси, до последнего не знаешь сколько процентов наберет Лукашенко.

- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь...
- А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она!

Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.