Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.

- Какого насыщенного красного цвета твое пальто.
- Это синий.
- Я плохо различаю цвета, у меня алкоголизм.
- Может дальтонизм?
- И это тоже.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

Playboy больше не публикует фото обнаженных женщин. В связи со сменой ориентации читатели требуют фото обнаженных мужчин.

Знакомый рассказал историю. С его слов:
Пришла сегодня девушка фотки распечатать. Подает флешку и говорит: "все, что есть сделайте, пожалуйста".
А у меня режим просмотра скрытых файлов, а у нее на флешке ее фотки в стиле ню. Ну я и спрашиваю "Что, совсем все?". Она: "Да, все". Я уточняю, стараясь не пошлить: "и те, которые без белья тоже?"
Кажется я давно не видел, чтобы так стремительно краснели.

История произошла, когда я решил попробовать поработать на себя и открыл небольшой магазинчик. Ненастным июльским вечером в дверях показалась мокрая, давно стертая из памяти фигура. Как только я узнал, кто пришел, сразу получил мощный заряд школьных воспоминаний, и, кажется, даже в магазине стало пахнуть школьной столовой и кабинетом биологии.
- О! Здорова! Что, в продаваны устроился? Тебе подходит, у тебя всегда жилка такая была!
- Привет, да, вот, открыл. Решил попробовать, каково это, на себя работать.
- Серьезно?! Обалдеть, ну ты вообще молодец! Не испугался, как большинство.
- А у тебя как дела, чем занимаешься?
- Ну ты же меня помнишь. Я же сволочью всегда был, учителям хамил, деньги у младших отбирал, вот, чем умею, тем и занимаюсь.
Я несколько напрягся, после чего бывший одноклассник достал из-за пазухи корочку налогового инспектора.
- Ну так что, давай начинать проверочку.
P.S. Нарушений нашли на пару тысяч, но все закончилось чаем с печеньками, моим обещанием все исправить и крепким рукопожатием.

Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года!

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственно лично.

Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать.

В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату.

Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно.

В комнате послышалось слабое жужжание. "Муха наверно" - подумал Штирлиц. "Какая зимой в жопу муха?" - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом: "Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня".

Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно.

Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию…

В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась.

Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как наследующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским Стрелучитором.

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей. Половина комиссии за то, что бы взять русского, вторая - за то, что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: - Вы там наркоманы что ли?
Они: - Так а кого же брать - русского или еврея?
Он: - Того, у кого больше баллов.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос — это шизофрения. А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос — это нормально, это истина.

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара!