В Верхнедвинске пьяный водитель сбил пьяного сельчанина, который вёз пьяную подругу в краденной детской коляске.

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

У нас в школе была обязательная летняя практика (две недели мыть полы, сажать цветы и так далее). В старших классах я на лето устроилась на работу. Классная сказала идти к директору с родителями, чтобы она мне разрешила пройти практику не в июне, а в августе.
Ну мы пошли с папой. Он, наверное, тогда вообще в первый раз видел моего директора. А она была дама истеричная и очень любила повизжать. Как только папа начал разговор о практике, она начала орать. Разговаривала со взрослым мужчиной как со школьником. Выгоняла его из кабинета, чтобы он читал устав школы. Кричала, что мы обнаглели, что я отлыниваю, лентяйка и т.д. ( хотя мы просто хотели перенести практику).
Папа выслушал все это молча, дождался пока она закончит орать и сказал:
- А что вы на меня кричите? Я, слава богу, у вас не учусь.
Потом спокойно прочитал устав школы, указал на то, что учебный год заканчивается, по уставу, 31 мая.
Практику в том году я не проходила.

Я почти каждый день хожу на обед мимо секс-шопа, и, натурально, перед ним стоят промоутеры и зазывают зайти. Одно время я пытался им объяснить что "я тут живу" и про магазин знаю, но они все время меняются и это не работает.

Но я все же нашел формулировку, которая их убеждает и вообще отключает от реальности минут на пять. Теперь, в ответ на их призывы, я на полном серьезе говорю: "Спасибо, у меня свой". Действует независимо от промоутерского пола...

Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, положила в него кирпич.

Покуда б в прошлые века, столетий пять
Автопортрет в уборной рисовала б дама,
А после стала бы его всем рассылать,
За ней бы бесов изгонять пришли из храма.

- Простите, святой отец, я случайно скинула Вам свои фото в обнажённом виде. Это не Вам...
- Лайк, прости Господи.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

Пристали ко мне на улице Свидетели Иеговы. Я им говорю:
- Поймите, я религиовед, ваше учение я знаю и оно меня не интересует. Как религиоведа, у Свидетелей Иеговы меня интересует только их фольклор.
- У нас нет никакого фольклора.
Я им прочел небольшую лекцию по религиоведению о том, что у любой малой религиозной группы обязательно есть фольклор. И для примера рассказал пару анекдотов о Свидетелях Иеговы. А они почему-то обиделись и ушли.

У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- фу! Пьяный, грязный... Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу... А глаза мамины.