Помни! Чем сильней горит твое сердце, тем слабей варит котелок!

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

ИГИЛ-тур предлагает незабываемое приключение "Увидеть Париж и умереть". Пояс шахида бесплатно.

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Шарли, мне жутко интересно, карикатуры то будут?

Интернет соревнуется в том, кто красивее картинку нарисует со словом "Париж", и никто не видит, что мир разваливается к чертям.

Решил последовать популярному нынче в интернете совету по поводу подарка. Сказать девушке, что купил ей подарок и предложить угадать. Якобы она скажет, чего именно хочет. Но результат меня малость удивил...

Я: А я купил тебе подарок! Не хочешь угадать, что там?
Д: Ага... Гавно какое нибудь?

Не знаю, что и дарить...

Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".

Из рассказов подруги:
"У меня были проблемы с носом. Не чувствовала запахи десять лет. Но недавно сделала операцию и - о чудо!!! Первое, что я почувствовала, выйдя из больницы на улицу - был смачный запах собачьего говна... Вы себе не представляете, КАК я была счастлива!"

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.

Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд