С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.

Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.

Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.

Далее.... откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ, кто помнит, поймет), далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА, замыкаю ее этой же ложкой, далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой. Наживаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать. Как вы понимаете мужики, глядя на это просто офанарели. Ибо в фильмах они видели, как пароли ломают какими угодно способами, но вот чтобы ложкой взломали, причем у них глазах - такое увидели впервые.

После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал дежурную по станции (далее ДСП) на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Полицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет прийти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

Гневаюсь, когда маменька твердит, что замуж моей царственной особе пора, все на холопов да гусаров безродных намекает. А моей душеньке любо только сласти есть, да в санях кататься.

Для тех кто ждал. Charlie Hebdo опубликовал карикатуру на теракты в Париже. На рисунке изображены привидения в беретах и с багетами, подпись к карикатуре гласит «Французы возвращаются к нормальной жизни».

Создатель мессенджера Telegram Павел Дуров прокомментировал идею депутатов Госдумы о блокировке мессенджера Telegram. «Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы», — написал Дуров на своей странице в «ВКонтакте».

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Вот ваша сдача, рубль буду должна.
- У тебя сутки.

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе (в коммерческих фирмах), дочь в садике. У папы (т.е. у меня) иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно обречен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки... Спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива (баночка джин-тоника).

Картина следующая: вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на иномарке. В ообщем, идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок (..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства... Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

- Видишь какой подарок?

- Класс!

- А тебе такой подарят?

- Не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

- У него только "баксы"!!!!

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Че, опять маршрутка подорожала?

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!