Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал.

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Белый дом отказался бомбить нефтяные объекты, подконтрольные террористам запрещенной в России группировки «Исламское государство», чтобы не навредить окружающей среде. Об этом заявил бывший директор ЦРУ Майкл Морелл. «Мы не стали бомбить нефтяные скважины, которые контролирует ИГИЛ, потому что не хотели нанести вред окружающей среде и инфраструктуре», — приводит слова Морелла издание The Hill.

Из ленты новостей:
В НАТО усомнились в том, что российский самолет был сбит над Турцией

Крыша подшефному не давала столько свободы по окрестностям беспределить. И когда вскрывается, что шестерка от имени всей братвы наехала на конкурирующую бригаду, пытаясь тех подписать на разборки по факту - шестерку оставляют разбираться самостоятельно. Так что все в рамках понятий, американцам спасибо за трезвый подход.

В Ульяновске у пивзавода Efes Rus турецкий флаг заменили флагом ВДВ.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

— Ты такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

Лайфхак: При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим.
- Поработать? Сколько платят?

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок.

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору, что и как. Оператор говорит:

- Посмотрите то, сделайте это....

Подруга: - Что?... Где?...

Ноль понятия в общем...

Оператор: - Рядом мужчина есть?

Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.