Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

Из нашей организации уволился человек по фамилии Беда.
Может быть, наконец-то выплатят зарплату?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

– Серёженька, всех денег не заработаешь, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.

- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.

Кроме вертолётов ничего уже не жду от НГ

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Разговор с психотерапевтом:

- А можно как-то вылечиться от депрессии самостоятельно, не обращаясь к врачам?

- Можно. Требуется строгий распорядок дня и много друзей. Плохо, когда человек одинок...Вот, знал я одного хирурга, которому пришлось эмигрировать в Израиль. Друзей рядом нет, жена русская постоянно пилила, что дети не евреи и ничего им тут не светит. Хотя это в корне не верно, вот, у меня сын, тоже не еврей, но работает в Израиле на очень хорошей государственной должности, главным контролёром, стал большим человеком там...

- Подождите, а с хирургом-то что?

- А хирург повесился.

Сижу в больнице в очереди на прием. У соседнего кабинета закашлялся парень, а бабка ему и говорит:

- Парень, кашель свой компрессом из картошечки полечи.

Его ответ:

- Да, я тут уже лечился, мне выписывали.

- А ты все же картошечкой-то полечись - от всего помогает. Я ею бронхит у себя вылечила.

Бабульке вопрос из очереди:

- А что же вы тогда в больнице делаете, если картошка от ВСЕГО помогает?

- Картошка давление поднимает!