- Батя, я женюсь.
- Правильно, сынок, нехер в бобылях ходить!
- Батя, я развожусь.
- Правильно, сынок, нехер блядей кормить!
- Батя, я схожусь.
- Правильно, сынок, нехер людей смешить!

В свое время знаменитая мадам Ленорман сообщила под видом предсказания императрице Жозефине информацию о том, что Наполеон с ней разведется. Строго говоря, это было известно всем, кроме Жозефины, и, конечно же, вызвало недовольство Наполеона, что привело к аресту предсказательницы. Та пришла на вызов Фуше с картами, рассчитывая ему погадать, и на слова «Вы арестованы» недоуменно спросила: «За что?» Фуше ответил: «Карты при вас – вот и погадайте».

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Работаю инкассатором. Приходим на точку. Охранник, который должен сообщить начальству о нашем приходе, сидит втыкает в телефон. Меня в упор не видит. Сам нахожу ответственного человека, говорю:
- Вашей охране только в секс-шопе работать.
- ???
- Там есть, что пинать.

Немногие знают, но волхвов было четверо - ну там ладан, смирна и золото - а четвертый был из Тулы - и свой пряник притащил позже....

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Еду сегодня в метро. Сижу, залип в телефоне. На очередной станции заходит мама с сыном, 3-4 года малому. Малой садится рядом со мной, мама рядом с ним. Значит, начинает малой считалку считать и тыкает в себя, маму и меня. Считал, считал, закончил на мне, по идее я вылетаю из считалки. Тут мы приезжаем к моей станции и иду на выход и слышу как малой грустным голосом спрашивает у мамы: дядя проиграл и обиделся?

Эхх, обида и горечь от поражения были неописуемы.

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид, что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Сегодня был ахтунг. Работаю в сфере связи и вышел на дежурство в офис к 9-ти утра (офис находится в цоколе жилого дома). Не прошло и 10 минут, только загрузил ноут и кофе налил, как за соседней стенкой раздался оглушительный треск чего то ломающегося и звук водопада Ниагара.
Вбегаю в это, значит, помещение. А там да, Ниагара из канализации, напор которой пошел снова вверх из за засора. Я в панике, 3 месяца всего работаю, звоню главному, в 9 утра. Тот говорит выкачивай как можешь, а дословно "Спасай серверную, Накинул шарф на носоглотку, что бы вчерашнее пойло не дополнило и без того пугающее происшествие и совком в ведро эту, значит, Ниагару сдерживаю. Слава Богу, через полчаса уже приехали начальники, сантехники, и жены сантехников. Перекрыли воду в доме, спасли наш офис. Думаете все? Ан, нет. Каково было мое удивление когда, рабочие начали лопатами таскать жир из этого кабинета (с их слов конечно, но им верю, хорошие дядьки, добрые). Говорят, каждый год одно и тоже, в новогодние праздники: жир смываемый с кастрюль, тарелок, противней круче цемента и клея-момента нарушает работу неправильно положенной системы канализационного слива. 3 ведра жира... внушительно. И да, с новым годом!
ПС: Вроде премию дадут, за положенное время выхода на рабочее место.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Звонили из рая, сказали, что от них сбежал сильно разжиревший за праздники алкаш, но я тебя не выдал.

Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"

Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

История о том, как воспитывает меня и моего брата мама.
Когда я собиралась гулять с друзьями, и в компании были мальчики, мы, как и многие, собирались пойти в кино или посидеть в кафе. Соответственно нужны деньги. Эти деньги я просила у мамы, после чего был такой диалог (М - мама):
М: куда идёте?
Я: хотели сходить в кино, там сейчас крутой фильм идёт.
М: хорошо.
Я: кстати, ты можешь мне дать денег на билет в кино?
М: а мальчики как же?
Я; мы платим каждый за себя. Плюс, мы ещё мало знакомы, чтобы платить друг за друга.
М: куда ж все парни нормальные делись? Эх...

Сейчас моему брату нравится девочка и недавно они ходили гулять и он (брат) просил у мамы денег. Диалог был такой:
Б: мам, мы с /имя девочки/ идём гулять. Дай пожалуйста мне денег.
М: Игорь, узнал бы сначала девочку получше, а потом тратился бы на неё.

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".