С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Они рискуют жизнью гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией объезжая пробки дворами, рискуют рассудком работая с 5 утра до полуночи и все ради того что-бы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два бареля нефти.

Помалкивание-позолота.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
2-й:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
3-й:
- У меня отец слесарь.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:

- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...

Отвечаю: - И Вам здрасте.

Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:

- Твоя? Гы-гы..

И ржет так мерзко.

Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит: - Да...

И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!): - Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.

Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:

- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!...

(Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора).

- Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!!

(восторг и прыжок на месте).

- Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!

Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:

- Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...

Хрен, натянуто улыбаясь: - Конечно... Такой красотке разве откажешь...

- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!

Начальнег почти шепотом: - На пять тысяч?... На десять?...

Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:

- На десять!!!!!!!

Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:

- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...

После этого он меееедленно поворачивается и выходит. Поворачиваюсь к Коляну. Он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке.

Я: - Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?

Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном.

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребёнок.
- А надо, как папа: зашёл и вышел.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

- А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
- Как?
- Априори.

- Твои родители, случайно, не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

В этой одной фразе, пожалуй, вся суть мировой демократии:
"Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун в письме Генеральной ассамблеи ООН сообщил, что 15 стран, в том числе Венесуэла, не оплатили ежегодный взнос в бюджет ООН и лишились права голоса".

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление людей жить богато и благополучно. По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Троллейбусы финансирует Госдеп, поэтому они едут так медленно, чтоб ты замерз и умер на остановке.