Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел"
P. S. Я — врач.

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Надпись на маршрутке: "Нарушаю правила? Позвони психологу и расскажи, что тебя это волнует".

Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это.
Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

Полгода назад я увидел на вокзале парня без рук. Он просил денег на водку. Поезда надо было ждать час и я решил выпить пива, а заодно угостить его. Но он мне рассказал свою историю и я чуть не пропустил поезд. Как говорится, с его слов.
Я всегда любил разыгрывать людей по телефону, а с покупкой компьютера, это стало моим хобби. Как-то подумалось, почему бы не заработать денег на этом? Я нашел недалеко элитный поселок, выбрал несколько "крутых" номеров и стал названивать по ним и сыпать оскорблениями. Наслушался тоже немало, как только меня не хотели убить и пытать... Но я ждал иного: один мужик завопил - сколько тебе надо, падла чтобы ты больше не звонил? Я сказал что две штуки. Тот согласился. Я еще подумал - вот лох-то, а мне будет мотоцикл и крутой комп. Но забрать деньги нужно было без "палева". Я позвонил мужику, сказал что деньги в коробке надо положить возле леса через три часа (10 км от моего дома), помчался туда на велике и засел на сосне с биноклем. Ровно через три часа подъехал серебристый Рэйндж Ровер. Мне хорошо было видно бритого мужика с мощным торсом. Еще подумалось что если бы он меня поймал, то... Но я был далеко от него, а он положил белую коробку и потом машина рванула назад в поселок. Еще полчаса прождав, я поехал к месту "закладки". Взял коробку, открыл, а там была пачка по 20 долларов, как будто только из банка. Жадно вцепился руками в мои деньги, разорвал бумажную полосу и... Очнулся уже в больнице, рук не было, по локти. Возле койки плакала мама, а я с трудом вспоминал о произошедшем. Через день мать дала мне телефон, под ухо положила: к тебе друг звонит.
- Алло?
- Ну что, чувак, получил две штуки свои?
И громкий басовитый смех.
- Прощаю тебе это, теперь, прежде чем позвонить кому-то, думай головой, пранкер (тут нецензурно).
Мужик этот потом часто мне звонил и тоже издевался, несколько раз приезжал, смеялся, глядя в окна, но за это же его не посадишь, я просто не находил себе места, пришлось уйти из дому.
Парень допил водку, еле удерживая протезами стакан и, поблагодарив меня, зашагал прочь.
"Пачка денег", как вы поняли, в себе таила немного взрывчатки, а мужик, издалека увидев взрыв, тут же вызвал "скорую". И никакой суд под него не подкопается. Так что всегда смотрите кому и с какой целью звоните.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, еб..нутая..."

Зарплата — наказание за неумение воровать.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?