Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

В этом году первые полгода, конечно у нас будут трудными... Но зато потом, пойдут ягоды и грибы...

В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.

Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:
- Сергей, Вы не женаты?
- А?
- Жены у вас нет?
Я в это время думаю, чо ответить. Ибо мало ли.
- Нет, не женат.
- Девушка у вас есть?
- Нет, девушки тоже нет.
- Тогда пойдете дежурить 14 февраля, АХАХАХХА!

Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%.
– В том-то и проблема.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...

Сидели на выходных с приятелями. Зашёл разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:

- Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребёнку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как. Если он от других в плане понтов отстаёт, его же зачморят.

А второй ему ответил:

- Чтобы ребёнка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!

У той маршрутки, на которой я еду каждое утро на работу, до 10:00 часть маршрута пролегает не по основному.Это сделано,тк до 10:00 на том отрезке дороги жесточайшие пробки и маршрутка ее таким образом объезжает.
Но есть суровое правило, которое я знаю давно: на нем нельзя сажать пассажиров, что бы не отнимать хлеб у другого водилы.

Сегодня я, как обычно, ехал в конце салона. Водила остановился, как раз на этом участке дороги, чтобы высадить пассажира и, как только он вышел в маршрутку забежала женщина и села на сидение лицом вперед.

Водитель ей начинает объяснять, что ей нельзя заходить, что если его заметят, то сильно оштрафуют.

На что женщина на весь салон отвечает:
- Офигеть! На работе расскажу - так никто не поверит!! В маршрутку уже не пускают!! Я ЧТО НЕГР КАКОЙ-ТО ЧТО ЛИ????!!!!

Все бы ничего, но видели бы вы глаза студента - негра, который ехал напротив меня.......

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне.
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою.
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси, видимо чтобы она не заметила, было бесценно.

- Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…