27
3-02-2016, 08:39   
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
12
3-02-2016, 07:03   
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
30
3-02-2016, 07:01   
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
- Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
- Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
- Ну дык, за нюх платят...
52
3-02-2016, 06:59   
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
69
2-02-2016, 12:41   
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке! Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?..
34
2-02-2016, 12:37   
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
- Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...
16
2-02-2016, 12:36   
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
57
2-02-2016, 12:36   
- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
24
2-02-2016, 12:26   
- Маш, включай логику или чем там ты ее имитируешь.
26
2-02-2016, 12:22   
Мы на кредитах, нах, и в ох..ительных долгах.
16
2-02-2016, 12:10   
Не ищите себе идеальных. Жутко бесит, когда нет ни одного повода до..баться...
7
2-02-2016, 12:09   
Коворкинг это когда сразу несколько уёбк..в собираются в одной комнате и кроют друг друга х..ями вместо того, чтобы работать.
13
2-02-2016, 12:03   
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
15
2-02-2016, 12:02   
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
16
2-02-2016, 11:58   
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф
44
2-02-2016, 11:57   
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит океан, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
86
2-02-2016, 09:43   
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
61
2-02-2016, 09:09   
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:

- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".

В этот момент заходит шеф:

- Молодцы, так быстро все сделали! Снимаю шляпу!..
40
2-02-2016, 09:06   
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Действительно, театр... жду продолжения.
36
2-02-2016, 09:05   
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.