- Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом.
- Кем?
- Чем. Творительным падежом, говорю.

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "ху..вый х..й" и "п..здатая п..зда" это совсем не тавтология!

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проеб..ла.

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. задерживается... Через полчаса после положеного залетает и с порога:

- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:

- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.

Палыч: - Ты на вызов ездил?!

Кудряш: - Так точно, товарищ капитан.

Палыч: - Подснежника забирал?!

(подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит. У нас как раз оттепель была...)

Кудряш: - Забирал...

(смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!

Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)

Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш: - Ну в морге мест не было...

(по весне кстати обычная картина)

Кудряш: - А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...

К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.

Палыч: - Лейтенант, с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали, лейтенант.

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

Бабулька звонит в ОСМП и говорит: у нас тут роды уже 3 час, помогите!
Естественно, бригада укомплектовывается по высшему разряду, приезжает... Дело было в пригороде, ехать не особо далеко.
А у бабульки оказывается корова разродиться не может,в ветеринарку звонила, умоляла, там отказали, дали только общие рекомендации, сказали звоните утром! И что прикажете делать? Бабулька слезно умоляла помочь... Умрет буренка - умрет кормилица, а на маленькую пенсию жить совсем тяжело. Что делать?
Благо фельдшер была деревенской жительницей и все таки приняла роды у буренки. Столько слов благодарности, столько слез, эмоций, переживаний как наших, так и хозяйки коровы... Разродилась! Все счастливы!
Телочку назвали Танюшей в честь фельдшера.
Бабушка принесла нам потом головку сыра в благодарность.

Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

- Я сегодня утром читал газету соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Утром проснулся от криков за окном, выглянул, а под домом стоит толпа людей и смотрит вверх, через несколько секунд понял, что кто-то пытается выброситься из окна. Спустился вниз ко всем людям, увидел мужика, стоящего на краю крыши. В этот момент к нам подходит мама с маленьким мальчиком и он спрашивает "мам, это Карлсон?". Она, немного ошарашено ответила "даа... сынок, Карлсон" и мальчик на радостях, поднимая голову вверх, кричит "Карслон, лети!". Через мгновенье мужик прыгает... Дед, который сидел на лавочке, повернул голову в сторону мальчика и философски подытожил: "Вот и сказочке конец...".

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту ,готовится
прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась.....ключ в двери сломался....зайти не могу...