Мужик, запомни: о том, как у тебя дела с твоей девушкой может тебе рассказать лишь её лучшая подруга, больше никто, даже она сама не скажет.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Финансовое состояние - от меня отписываются рекламные аккаунты в соцсетях.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Как приходит женский опыт?
1. Сначала ты маленькая и делаешь себе прическу и наряжаешься , чтобы подружке понравиться.
2. Ты хочешь нравиться мальчикам.
3. Ты из кожи вон лезешь, чтобы коллега подумала :"Вот, су-у -у-чка, как же ей так удается выглядеть".

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

— Загорал полгода на Кубе; ром, кокос, устал с девками кутить...
— Патриарх, вас спрашивают как прошла встреча с Папой Римским
— Отвлёкся.

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней). Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!!!

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.

Баба в инстаграме: Вот моя жопа. Пожалуйста, воспринимайте меня серьезно.