Попал я служить в учебку Десна. А при ней находился большой военный городок для офицеров и их семейств. В нем находилась почта, баня и часть складов учебки, поэтому солдаты часто шныряли строем туда-сюда.

Так вот... отправили наш взвод на работы в этот городок то ли мусор убирать, то ли что то грузить- не помню. Привезли нас на крытом тентом военном Урале, начали выгружаться, а рядом детвора с мамами пасется. Меня убила фраза одного малого, он потянул маму за руку и выдал:

- Мам, смотри, на машине "ЛЮДИ" написано, а выпрыгивают солдаты.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Из письма строительной организации-заказчика в рекламное агентство: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Звонит клиент, поднимаю трубку.
К: Сколько будет стоить напечатать фотографию на кружке?
Я: Вам на какой? Обычная белая - 400 рублей.
К: А скидки у Вас есть?
Я: Если закажите 10 кружек, сделаем скидку.
К: Не, мне надо 1 кружку. Я из налоговой, сделайте мне скидку!
Я: А почему я должна Вам делать скидку, только потому, что Вы из налоговой?
К: Ну мы придем, представимся, что мы из налоговой. Сделайте нам скидку, мы же из налоговой!

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
— Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

Просматриваю фотографии меня с 2010 по 2016 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ничего не приготовила, сам что-нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".