Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Решил в обед пожарить дранников. Натер картоху, сыр, зелень, яйцо, лук (Касота). Смотрю масла нет, закинул в холодильник и бегом в магаз. возвращаюсь, сковороду на огонь и вижу т в холодильнике пусто. смотрю миска в мойке лежит пустая. Я немного в ауте. Иду к отцу: пап, ты там в холодильнике тарелку не трогал?
Он такой: вкусный салат был.
Я думаю: может не говорить что это не салат?

Дочке 3.5 года. И как-то так вышло, что каждый раз, когда ребенок на нас сильно обижается по тому или иному поводу, она сама идёт и встаёт в угол. И всем своим видом показывает, что мы как бы наказаны.
Пытались объяснить, что так не правильно, что всё должно быть наоборот, ни в какую.
Не даём посмотреть мультики или не разрешаем кушать много конфет, она прямиком в угол.
Вот думаю, надо бы с назначением и применением ремня поосторожнее быть.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...

И лампа не горит,
И врут календари,
И если шмотки ты весенние достал,
То убери!

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались....

Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

— У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.