"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива.

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!!!

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типа не мужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тоже знакомый откликается, " Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол.

Идея гаджета. Рабочее название - часы с чекушкой. Ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка

- Пап, а о чём ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?

Это чувство, когда продавщица смотрит на свет твою купюру, а ты думаешь «Хоть бы прокатило». Хотя ты дал настоящую.

Слово "еб..ть" легко перевести на английский как "fuck", но как передать иностранцу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб..ть" - выеб..ть, въеб..ть, взъеб..ть, заеб..ть, наеб..ть, объеб..ть, уеб..ть, поеб..ть, перееб..ть, подъеб..ть, подзаеб..ть, доеб..ть, разъеб..ть, недоеб..ть...

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Диалог с коллегой:
-Почему ты ездишь два часа на трамвае, если на метро всего 40 минут?
-Живу на конечной, два часа еду и досыпаю.
-Поспать дома и в метро эти-же два часа не можешь?
-Нет, жена разбудит и отправит гулять с собакой.

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит, как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...