— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.

Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен." Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претендуете?" Моя знакомая: "Четверки хватит". Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку." Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.

В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.

Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается... Придете домой, мама тебя и не узнает..."

Мама пришла с работы... Я открываю дверь... Выходит и Тимур со своей комнаты.... Мы застыли с открытыми ртами - на лбу у него большими и корявыми буквами написано: "Я ТИМУР". Причем в зеркальном отражении...

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала «Секс в большом городе» гораздо эпичнее.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много херни на дачу.

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

У меня на работе друган увольняется, в заявлении указал причину - "не хватает времени пройти старкрафт"

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни — это гордыня.

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Мля, в нём реально страшно...

В Петербурге удивительно тепло. Можно надевать летнее пальто.

Любопытной Варваре на базаре в рот надавали.