Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

— Админ, у нас полетела база!
— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Как-то в детстве, когда я ходил в школу, родители не давали денег на карманные расходы.(не было денег, не хотели хз.) И тут в один прекрасный день говорю матери.
- Дай денег я куплю себе булочку в школе. Учебный день длинный - кушать хочется.
Мама дала мне денег. Придя вечером со школы у нас состоялся диалог.
мама: Ты сегодня булочку покупал???
Я: Да
Мама: И где она?
Папа от смеха упал со стула... Больше денег у мамы я не просил.

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.
Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает:
- Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал?
- А чего развлекать-то? Схема одна и та же - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить.
- Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица.
- Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.

Мой дядька учился в деревенской школе, в 60-х годах прошлого века. Однажды дядькин одноклассник пришёл на урок в рубашке с закатанными рукавами и учительница начала стыдить его за внешний вид.
(У- учительница; О- одноклассник)

У: - Что ж ты рукава-то у рубашки закатал? Так, между прочим, немцы в войну ходили!
О: - Так немцы и в штанах ходили. Что же мне теперь, без штанов ходить, что ли?

Дело было в школе.
Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан. Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй.
Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру".
Сейчас работает в госнадзоре.