- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр.
- В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело.
Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра:
- А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит.
А Петр ему:
- Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал.

Решила я поработать проводницей, для этого 3 месяца ходила на подготовительные курсы. Сдала экзамены - и вот я отправляюсь в свой первый рейс «Москва-Самара». Как нам сказали, там красивый вокзал и поезд стоит довольно долго. Ну, приехали мы, выпустили полсотни челночников с баулами и я пошла помыть голову. Зашла я в туалет, набрала в тазик воды, как могла, помыла голову и вылила воду в унитаз, потом подумала немного и решила сходить, что называется, «на дорожку». Когда я вышла из туалета в тамбур, то увидела, что моя напарница сидит на корточках и смеется. А все лицо у нее в слезах, и сигарета валяется рядом. Вот ее история.
-Наверное ты, Надюха, плохо «подвагонку» учила! В этом типе вагона труба из туалета идет не под вагон, а выходит вбок как раз на перрон. То, что ты собралась голову мыть на стоянке, я не знала, думала, пошла одеваться. Я закурила в тамбуре, наблюдая последних челночниц. Баулы у них были огромные, и одна из них вызвала носильщика, а пока они поставили баулы как раз напротив сливной трубы и стоят себе, курят и беседуют. Вдруг вижу, как из трубы вытекла вода, одной тетке все ноги залило, попало и на сумки. Они заворчали и подвинули сумки подальше. Прошла минута - и вода как ухнет! Сумки и тетки снова облиты, а я приготовилась уже бежать за тобой. Одна из теток, глядя на меня, проговорила: «Ну вы еще нассыте на наши сумки!» и вдруг смотрю – что-то желтое потекло и челночницы схватили баулы и потащили их по перрону.
Смеялась я тогда долго. Кстати, нас не оштрафовали за это, повезло.

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. Наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали...
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем!
— Да, давайте!!!

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!

- Чего так?

- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!

- А чего мы изначально в Чечню поперлись?

- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!

- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

Современные дети часто задают весьма интересные вопросы. Но и у современных родителей тоже немало вопросов. Вот нас с мужем, например, волнует почему в Законе есть статья за жестокое обращение с детьми, а про жестокое обращение с родителями ни слова?!
Уставшие и нервные родители 3-летнего Вовочки.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!

Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?