Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

-Заметил закономерность. Вот если в начальных классах девушка была симпатичной, то к окончанию школы из нее вырастает уродина, а если поначалу была уродина, то к окончанию наоборот симпотяжка.
-Чувак, просто признай что тебе нравятся страшненькие.

- А из чего эта штука сделана?
- Это гидрофобизированный композит на основе натурального углеродсодержащего нановолокна
- ?! Фигасе, фанера влагостойкая что-ль?
- Ну, так-то да...

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрый христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино.

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

Одноклассница моего друга говорила, что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Есть у меня знакомая девушка - юрист. Недавно рассказывала историю.
Ей с детства нравились всякие законы, конституция и вообще все с этим связанное. Когда в 5 классе началось правоведение (обществознание, граждановедение - хз какой предмет был) на первом уроке, пока учитель рассказывал в общем про предмет, и почему он важен в нашей стране, героиня рассказа отвлекалась, вертелась и общалась со сверстниками после летних каникул.
- Иванова! Встать! Как называется наша страна?
- Россия.
- Правильно не Россия, а Российская Федерация!
- Вообще-то, в соответствии со статьей 1 Конституции "Россия" и "Российская федерация" равнозначны.
Больше ей провокационных вопросов не задавали.

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом... "ну, и они тоже..."

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

В 90х у нас в районе завелся маньяк. Занимался он тем, что выискивал парочки в лесополосе и безжалостно их мочил, а потом катался на их транспорте по лесу с трупами в багажнике. Ну и естественно всех по вечерам отправляли на его поимку. Народ уже устал перерабатывать, опять же висяки копятся. Короче все дюже напряжены.
Стоим на объездной дороге с гаишниками. Лето. Сумерки. Подъезжает машина - волга 2410. Останавливаем. Водитель не выходит. Странно. Это сейчас норма поведения, а тогда это скорее исключение из правил. Все хватаются за оружие. Подходит гаишник и просит документы. Водила странно начинает себя вести, закрывать окна, пытается завести заглохшую машину. Короче с разных сторон подлетаем и фиксируем, вытаскиваем из машины.... а на нем фартук клеенчатый и он весь в подсохшей кровище. Верещит визгливым голосом - это не Яяя, это не Яяя... Доков на машину нет. Водила орет - только не бейте, это не Яяя. Крутим, кладем на землю, фиксируем окончательно. Осматриваем машину, а там.... в салоне все перепачкано кровью, в багажнике окровавленный инструмент, кровища!!! кусочки кишков, остатки костей... Короче приплыли. Мужик понимает, что мы добрались до багажника и в полном "восторге" от увиденного и начинает еще сильнее верещать - это не Яяяяяя, это не мое, не бейтеееее.... Ну скажем так, несмотря на его просьбы ему чуток перепало. Потом как выяснилось у чувака есть друг мясник, который по его просьбе завалил свинью. Машина мясника, а водила просто ее перегонял по его просьбе так как тот был в дрыбадан. Все в крови из за перевозимого ранее мяса. А орал он от того, что когда увидел милицию интуитивно понял, что это ж-ж-ж не спроста и сейчас у него будут крупные неприятности. В качестве компенсации за моральный и физический ущерб мужика не стали оформлять за алкоголь за рулем и движение без документов. Он же в свою очередь клятвенно обещал больше вечером в кровавых машинах не ездить.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

В прошлый четверг я должен был встретиться с девушкой в метро. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции Аэропорт в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности. Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь. Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки: - Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
- Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
- Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой – могли бы и не встретиться…

В силу выбранного занятия нередко приходится фотографировать места происшествия и трупы на телефон. Фотографирую да удалить фотографии потом забываю. И таким образом у меня фотографии мужчин и женщин, покончивших жизнь самоубийством, фотографии мужчин и женщин в морге, после того, как они умерли в больнице от полученных травм, фотографии разных мест (начиная от номеров домов, заканчивая какими-либо вещами в квартире).
И недавно стала посещать мысль: а если телефон украдут, то какого мнения обо мне будут воры?..

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня, и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед, видать, тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно-мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу, медсестра зовет коллегу, смотри, мол, носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собственно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…