Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.

Зашла секретарша нашего зама, говорит: "помоги тыж программист". Даёт мне два одинаковых айфона, просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

Фейсбук станет теперь самой популярной соцсетью в Украине. Пока, правда, никто не понимает, как им пользоваться и где там мемы.

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл., обоссался! Ну п..здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п..здуй отсюда.

Кто Вконтакте - тот москаль!

- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!".

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Вопросы, которые задают маме
- А что на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?...
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?

Вопросы которые задают отцу
- Пап, где мам?

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

В садике был мальчик - Максим, мы в одной группе отбывали "срок". Максим был пухлый, большеглазый, похожий на пупса, одетого. И вот случился у нас роман, до обеда. Он сказал мне, что после сон часа будем жениться. Это были самые долгие два часа, правда. Я себе представляла, как это будет. Тайное венчание (воспитатель и нянечка не были в числе приглашенных на торжество любви и свободомыслия), зависть в глазах сопливых подружек и первый, очень важный и самый долгожданный поцелуй в щечку. Проснулась я, окрыленная, а за обедом узнала, что Максима в сон час мама забрала, к стоматологу.
Эта история меня научила, не откладывать важные дела на после обеда.