Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Слушайте мертвых музыкантов, тогда не придется каждый раз расстраиваться.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.

Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
- Мне, пожалуйста, Голландского.
- Вам сколько?
- А это имеет значение?
- Конечно.
- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.
- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

Приехал я на объект поснимать готовый камин, который мы долго и упорно делали. А там, как водится на стройке - всякой херни навалено вокруг. Достал камеру, штатив. И так и сяк кадр компоновал - полная лажа. Нефотогенично, короче. Начинаю разгребать все барахло по углам, и вдруг ко мне подходят рабочие и тоже начинают суетиться, разгребать все. Я говорю, мол, сам справлюсь, а они: не-не-не, мы паможым-памоожым. То ли киргизы, то ли узбеки, не знаю. Помогли, разгребли, подмели даже и стали смотреть на мои манипуляции с камерой. Я их поблагодарил, конечно, отснял материал и собираюсь уже восвояси, а один ко мне, такой, подходит и говорит самым задушевным таким восточным голосом: "А можна мне с фатапаратом сфотографироваться?" Я, признаться, не сразу допер чего он хочет. Разрешил, только если он ремень на шею наденет. А то мало ли, поломает мне старичка. Дальше было просто шоу с показом мод. Все куда-то убежали, переоделись, причесались и начали по очереди с этим фотоаппаратом на фоне дома фоткать друг друга мобилами. Причем такие принимали позы и выражения лица, что я даже пожалел, что сам без камеры.

Вспомнился один случай, произошедший со мной.
Иду как-то по подземному переходу около метро "Октябрьская", навстречу менты. Один из них, молодой такой, отделяется, шасть ко мне. Козыряет, просит документ показать. А у меня с собой загранпаспорт. Тот долго-долго его изучает, потом подзывает старшого и так взволнованно ему говорит, - "вот посмотрите, подозрительный какой-то паспорт".

Старшой удивлённо: "А что не так?"

"В нём прописки нет!"

Старшой извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.
- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?
- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.
- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?
- ....*куда бы свалить*
- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне
- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.
- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.
- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.
Едим дальше. Смотрю подкладывает мне вареников из своей тарелки.
- Это что?
- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог Солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!