Когда водитель маршрутки едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах ты ж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
- Да я твоего папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Я работаю программистом в компании, которая разрабатывает пулеметы, автоматы, пистолеты и т.д. И вот пришлось мне с сослуживцами лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет с оружием, и на договор с авиакомпанией на то, что мы можем это оружие с собой на самолет взять. И вот мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Тащим 2 ящика в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. Подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту. Наш главный говорит:
- Мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики), но у нас есть документы.
- Оружие везти нельзя.
- У нас есть разрешение.
- Оружие в самолетах вести запрещено.
- Мне бумагу от ТСА дали что можно.
- А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку, - по рации вызывает еще пару людей.
Главный дает бумагу и открывает ящики. Все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге в течении 45 минут. Но, наконец, ящики запакованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами. Вызывают полицейского, составляют протокол, отбирают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастливого пути. Как я удержался чтобы не открыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
P.S. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета! А платье так, фигня...

ГИБДД тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
ГИБДД:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Хочу в тюрьму!
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе.
Всё - лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно лучше моих!
Даже холестерин у него нормальный...
Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего!
Спрашиваю, с тайной надеждой, куришь?
Нет, бросил 10 назад.
Пьёшь?
Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!?!
Аааа, так вот в чём дело!
Он заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.
Я поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов.
Разговорились.
Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено.
Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю.
Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю.
Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос.
Обычно это white collar crime, жулики.
Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".
Он уехал, а я задумался...
Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни.
Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...
Так кто из нас в тюрьме?!?!
Или я тоже в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни?
И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?!?!
Буду думать.
И вам советую.

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!