Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рублей. Парень протягивает мне 500 рублей и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»

Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
Когда ничего не знаешь, нет причин волноваться, что попадется не тот билет.

Лестница в нашем доме проходит не через квартиры, а находится в отдельном закутке. Ежедневно я по ней спускаюсь и поднимаюсь, так как живу невысоко и на лифте не езжу. В один прекрасный день я выхожу на лестницу, и вижу там на стене две черты. Полосы тянулись вокруг стены по кругу вдоль всей лестницы параллельно другу другу. И чувствуется, что рисовали чуть ли не по линейке. Даже пока я спускался, расстояние между ними не менялось. Очень аккуратно. Решительно ошеломила меня эта композиция на первом этаже - в самом низу эти линии заканчивались... яйцами. Аффект через две минуты сменился любопытством, я запрыгнул в лифт и поехал на последний этаж. Собственно, мои опасения подтвердились - это действительно был 16-этажный член.

У соседа по даче есть собака. Помесь овчарки и двортеръера. Крупный песик, скажем так. Повадился он соседских куренят таскать. есть - не ест, но давит знатно. Соседи высказали соседу претензии, тот сказал (дословно) - "Я с ним поговорю!"
Вечером все наблюдали картину, - сосед, сидя на корточках, громко выговаривал псу, какой тот хххх и что он о нем думает. Долго выговаривал. Все соседи подумали, что дядя поехал шифером. Пёс сидел и молчаливо слушал (не привязанный).
Однако, после этого ни одного цыпленка не пропало...

Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс - напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

- Чай, кофе?
- Смешать, но не взбалтывать.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Живём в Калифорнии, в маленьком городке. Дочка ходила в 4 класс, она у нас любит железки, стрелялки, мальчишескую одежду. Платья надевает пару раз в год в церковь, в гости, в театры и то с боем. А в школу вообще ходит только в джинсах и рубашках. Волосы чуть короче плеч... во многом это влияние ее двоюродного брата, сына моей сестры, он чуть старше. Живет в Сан-Франциско, что само по себе круто, к тому же очень высокий, красивый, жутко умный, в олимпиадах участвует, на гитаре играет. Короче, гордится наша Саша братом и всячески старается быть на него похожей, носит все его футболки и кепки и смотрит ему в рот, в основном в скайпе, но ежедневно.
В нашей школе русских нет.
И тут вдруг из Норвегии приезжает профессор с семьёй, на саббатикалз, бывшие ленинградцы, их мальчик такого же возраста попадает в нашу школу. Нашу Сашу срочно с ним знакомит директор и просит опекать, так как английский у мальчика похуже, чем норвежский и русский. Вот детки играют, Саша нам каждый день что-нибудь рассказывает про нового друга.. я уже хотела их к нам пригласить, заговорила с норвежской мамой... а она так покосилась на меня и говорит: а нам про вашу дочку сын ни разу ничего не рассказывал. Я говорю странно мол, они на всех переменах вместе. А она: да нет, он с русским мальчиком дружит, бойкий такой, зовут Саша. Я удивилась, думаю, ну заработалась, пропустила, что появились русские давно уже..

Дома спрашиваю дочку: мол, а что у вас за русский мальчик Саша? Она говорит: я такого не знаю.. я удивилась, но уже смутно догадывалась, в чем дело.

На следующий день вижу норвежскую маму, она давится от смеха и говорит: наш сын вчера приходит из школы и сообщает нам: "А мой друг Саша сказал, что он девочка!"

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.