- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

"Не хочу домой, там еще надо уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

Стою на ресепшене обычного фитнес-центра. Жду менеджера. Вдруг со стороны зала (может раздевалки) появляется женщина лет 50-55. Нет, не появляется, практически подбегает к стойке и начинает на повышенных тонах что-то говорить девушке-администратору. Стало интересно, что же произошло, подхожу ближе. Далее: а-администратор, ж-женщина.
Ж: что же это такое? Думала, у вас приличное заведение, а на самом деле публичный дом какой-то. Целый месяц терпела, больше не хочу. Возвращайте мне деньги!
А: Успокойтесь, пожалуйста. Что случилось?
Ж: В раздевалке в сауну девушки ходят голые! Ну думаю, ладно, их дело. Но в самом зале парни стонут!
А: Простите, стонут?
Ж: Да! Понавешают гирь на тренажеры и стонут, будто девка сверху сидит!
А (краснея): Это типично для мужчин, которые занимаются с большими весами.
Ж: Или говорите им, чтобы они не стонали или возвращайте мне деньги! Невозможно заниматься в таких условиях!
Тут подошел менеджер и, дабы, "не выносить ссор из избы", увел ее в сторону. Чем закончилось не знаю. Но, чувствую, так просто им от нее не отвязаться

В далеком 2003 работал я в государственной организации системным администратором. Почти полностью бабский коллектив. У нас требования были, что монитор не должен был повернут в сторону окна или сторону посетителей. Постоянно были войны из-за этого с сотрудницами, потому что клали они на правила, ведь им удобнее так. Но речь не об этом.
Заскакивает однажды такая вот сотрудница - у меня монитор дымится!!! Тогда у всех еще были мониторы ЭЛТ. Я по дороге спрашиваю, что делали с ним? Она - ничего, вообще не трогала!!!
Захожу в кабинет: компьютер установлен на столе-этажерке и на полке сверху монитора стоят цветы в горшочках, с которых...водопадом льется вода прямо на монитор.

Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только, когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.

Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ни черта не делаешь.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику, не выдерживает и выдает:
- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?