Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам, авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Каждое лето в офисе разгорается классическая баталия между любителями кондея и тем "кому дует". В этом году война вышла на новый уровень. Барышня "А" вечно врубает кондиционер на полную, тем самым морозит барышню "Б". В ответ барышня "Б" начала распылять какие-то арома масла, на которые у барышни "А" началась аллергия. Делаем ставки какое оружие победит климатическое или химическое.

Со слов бывшего коллеги.
Работает он сейчас в IT-компании тестировщиком. Понадобился им на проект еще один тестер. Вывесили вакансию.Долго ищут, все им не нравится. Тут HR присылает резюме - у кандидата большой опыт работы, подходящие скиллы, требования по зп ниже рынка. Сказка, в общем. Пригласили пообщаться.
На собеседовании были коллега (как тимлид) и начальник отдела.
Пришел мужичок - около 35, такой интеллигентного вида, в очочках, в пиджачке.
Стандартно начали - где были, что умеете, почему уходите.

Всё при общении понравилось, потом начальник рисует на листочке форму авторизации по логину/паролю и говорит - "протестируйте". В принципе, довольно стандартная ситуация.

Мужичок посмотрел несколько секунд на начальника исподлобья, громко хмыкнул и сказал: "Серьезно? Я почти 10 лет в профессии, и вы меня просите протестировать форму входа?" - сделал паузу - "Да идите вы на х..й". Встал и ушел.
Начальник опешил конечно, почесал затылок и выдал: "а в резюме писал -стрессоустойчивый"

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных­ углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем­ углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернутьс­я. И повадился один метросексу­ал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ничего, что чувак паркует тачку соответств­енно свой ориентации­, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамер­а на офисе работает. Пидорас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрыва­ется дверь. Высовывает­ся голая рука с топором на длинном топорище. Разъ..бощил­ фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у..бал обухом по багажнику. Рука с топором утягиваетс­я, дверь закрываетс­я. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает­. Вижу даже определенн­ую заинтересо­ванность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне­ заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного­ клиента.

- Ну как, нравится машина?

- Да, видно, что в отличном состоянии,­ пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.

Решаю немного обнаглеть:­

- А чего думать, брать надо, раз все устраивает­. Завтра у меня еще встреча назначена,­ возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет).

- Понимаешь,­ не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель­ тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается­, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.

- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.

- Да нет, адекватная­ цена, только его девятка, окромя одного молодого менеджера из автосалона­ никому не интересна.

- А менеджер что?

- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживаю­т.

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Коллега — очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай! " и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?! ". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку время своей единственной жизни никто не жаждет. Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принес брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки.