— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

Пошутила над мужем, что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать, что пошутила, несколько раз выхватила тапком по заднице. Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала, что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

Я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души, даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.

Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щётку.
Купила, сегодня первый раз попробовала.
Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.

Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг.
Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны.
Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя.
Под номером 23(!) - работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.
Так как срок действия бумаги истек , могу смело сказать "ну гандоны же вы были иногда".

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
-Так вы лучше прилягте.
-Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный...
-Всё таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
-Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом....

В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.

- Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Спрашиваю у сына (3,5 года):
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским, как дядя Гена.
- А что ты будешь делать?
- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.
- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?
- Я их отпущу.
- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?
- Но они же хорошие, они же делятся!

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.

Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Московский показ картины "Матильда" перенесен на 25 октября.
Москва - это когда баранов на улице резать можно, а кино смотреть нельзя.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.