Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х..йня там на..бнyлась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.

Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с кризисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать.

Около года назад на работе произошли глобальные изменения. Новый управляющий решил, что все проблемы из-за того, что старый кадровик не справляется со своим прямыми обязанностями, и нанял нового. Вернее новую молоденькую девочку Ольгу, которая в первую же минуту сказала, что она не кадровик, а HR, и теперь собеседования она выстроит по своей специальной системе. А теперь, собственно, как эта система заработала на практике.
В компании я больше трёх лет, текучка кадров была всегда, но на замену новых толковых сотрудников находили быстро. С приходом Ольги ситуация изменилась. Через пол года все готовы были лезть на стену от переработок, т.к. работников стало не хватать катастрофически. Ответ был один: "работа ведётся, подходящих кандидатур нет". Как раз в это время звонит мне подруга и говорит, что ищет работу. Я ей советую быстренько откликаться на нашу вакансию, ждать звонка и идти на собеседование. Проходит неделя, отклик даже не рассмотрен. Т.е. нет ни приглашения на собеседование, ни отказа. Ну, думаю, дай схожу к начальнику отдела, может напрямую договорюсь о стажировке для подруги. Собеседование она в итоге прошла, стали работать в одном отделе. Спустя три месяца наша совместная продуктивность была выше, чем у пяти коллег вместе взятых. Начальник счастлив, что такого хорошего работника нашли, я счастлива, что работаю с подругой в одной команде, подруга тоже счастлива, потому что зп и условия отличные.
А сегодня она мне звонит и со смехом говорит, что нужно увольняться. Позвали на собеседование в хорошую фирму. Сначала не поняла, откуда такой истерический хохот, а оказалось, что фирма эта - наша. Через пять (!!!) месяцев после отклика наша Ольга рассмотрела ее резюме и соизволила пригласить на собеседование. На собеседование человека, который уже давно успешно работает в нашей же компании!

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. Офигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе неумеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.