- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

О пользе гарантированного трудоустройства в СССР.
Теща моя была женщиной довольно паскудной.
И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила.
Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали.
Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п.
А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону.
Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии.
Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации.
Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера).
Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !).
Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные.
Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку.
Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса".
Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы.
Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась.
Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер.
А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Почему в Германии качественная сборка?
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом.
Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый:
- Что на этот раз не так?
Мастер в шоковом состоянии:
- Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил!!!

Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.

Три девочки - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская, гордо:
- Так это все и есть Россия!

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру, и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Звонит мне вчера девушка. Судя по голосу- молодая:
- Вы сантехникой занимаетесь?
- Да-говорю.
- Мне унитаз нужно заменить. Завтра, в 12, сможете?
- Да, смогу. Адрес говорите.
- Октябрьская, 17-43. А цена какая?
- Стоимость установки с демонтажом тысяча двести рублей.
Девушка молча отключилась. Ну, цена не устроила, бывает.
Сегодня в 12-05 звонит телефон и эта же красавица интересуется:
- Вы где? Я вас жду.
- Вы вчера так резко оборвали разговор. Я решил- вам показалось дорого.
- Не говорите ерунды! Так и скажите, что забыли! Нет, ну что за люди пошли безответственные. Кошмар какой-то.
И снова отключилась.
Конец.

На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия - достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался:
- Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!

На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку "Аленка". Ребята твердо помнили - подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.

Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене:
- В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...

Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после секунды раздумий:
- За жену ему стыдно...

А у меня есть в остальном адекватная подруга, которая, как это часто бывает, родив ребёнка с головой ушла в материнство. И начала там "реализовываться". То есть её ляля по определению индиго и лучшефсех. С рождения ребёнка мы слышали КАК деточка крута и как опережает возрастные нормы (если вы этих норм вдруг не знаете - вот вам распечаточка). Так у неё да, тоже дитё с 2 лет читало. Ну примерно так же, как оно, несчастное, с года разговаривало предложениями - в воспалённом мозгу самой подруги и легендах, вокруг деточки выстраиваемых. Надеюсь, ребёнку всё же удастся вырасти адекватным и не писать потом чушь в интренетиках, как он в два годика читал, в три писал, в пять в школу пошёл, в десять - в институт поступил. Потому что ну вот же оно - сидит себе, обычное дитё, ест песок, согласно возрастным нормам.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?

Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиана Джонс и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала в нее попасть, к сожалению паспорт был просрочен и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари было ОДИНАКОВЫХ меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые??
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...