Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Бежит лиса и спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает, а если бы сказала: «Да», что-нибудь изменилось бы?

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао.
В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома.
Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке...
Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман.
Что бы такое придумать с берущими взятки?

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне нравился этот предмет. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.

Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой: - "Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего". А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было.

Я открывала лекции, бегло просматривала пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.

Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит: - "Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт." И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.

А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.

Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.

И вот настала та самая пора, когда в Вооруженных Силах России заработанные деньги стали перечислять на банковские карты.
А для того, чтобы можно было снять наличку, на территориях воинских частей один из банков установил свои банкоматы.
Установили его и в один из богом забытых гарнизонов в лесу у черта на куличках.
Долго трахались с мобильной связью для передачи данных, но в конце концов все было налажено и процесс пошел.
Через некоторое время в банк поступила информация, что банкомат не работает.
Причины неисправности толково объяснить никто не смог, поэтому в гарнизон была выслана ремонтная бригада, которая долго добиралась до места, но наконец-таки добралась.
По прибытии на место специалисты вошли в здание, где находился установленный банкомат и после быстрого внешнего осмотра установили причину неисправности.
Банкомат был выключен из розетки.
Вместо него в розетку была воткнута зарядка и заряжался чей-то телефон...

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.
И вот в один прекрасный день родители спросили меня:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.
Лица родителей я помню до сих пор.
Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.
А чем вы озадачивали родителей?