Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
- Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
- Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
- Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Сегодня меня остановил гаишник за езду на зимней резине и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я попросила показать асфальт, то была оштрафована ещё на 500 р.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!

В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии, и так начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.

2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!

3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.

4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.

5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько нибудь воды рекомендуем кинуть в сливной бачек унитаза кирпичь, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.

6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.

7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!

8. Заведи много друзей и ходи вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.

9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.

10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

В качестве контрсанкций в России могут заблокировать Booking.com
Такое ощущение, что весь принцип контрсанкций это укусить себя за жопу и сделать хуже своему народу.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

— Здравствуйте, я хотел бы взять кредит.
— Здравствуйте! Конечно, берите! Ставки снижены!
— И какой процент сейчас?
— Всего 15%!
— Хмм… А в Европе 3–5%…
— Ну и катись в свою Европу, либераст чёртов!
— А в СССР вообще было 2%…
— Мразь краснопузая! Провокатор! Хватит раскачивать лодку!

Слышал такую историю, как люди встречаются нужные.
Была женщина одна, преподаватель, филолог, и она темой интересовалась мата, причём так по-научному, а сама была прямо божий одуванчик.
И вот шла она как то по мостику через речку, смотрит свёрток лежит, ну она типа непорядок и этот свёрточек то и в речку раз ногой... А из под моста такой просто дикий многоэтажный, с поворотами и отклонениями мат!!! Ну женщина так сначала немного растерялась, а потом как закричит: "Мужчина!!! срочно вылезайте!!! Вы мне очень очень нужны!!!"
Она его потом в свой труд как консультанта включила

Каждое правительство обязательно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец:
— Сынок, привет! Ты где?
Сын:
— Да вот, сижу с девушкой.
— А чем вы занимаетесь?
— Ну-у... Вот сейчас беру веник...
— Правильно! И по жопе ее! По жопе! А потом положи на полку и трахни!
— Папа, перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру.

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.