Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АвтоВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".

Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.

В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.
-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.
Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.
Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают. Сразу созрела идея...
-Парни! Гребите сюда , прикол покажу!
Парни вылезают на берег голышом. Я им.
-Глядите, что на том берегу!
И бинокль протягиваю. Ну, они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги....А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.
-Афоня, бл.., вот это подстава!
Видно было, как девчонки на другом берегу смеялись.

Я вот в прошлом году знатно так выспался на своей левой руке, да так что не чувствовал её совсем. Ну отлежал и ладно, бывает. Но когда к обеду она всё ещё болталась как рудимент я запаниковал и помчался в больницу. Вот там, в регистратуре у меня и состоялся интереснейший диалог:
- Здравствуйте, мне по острой боли к терапевту, а лучше сразу к неврологу. - сказал я скорчив гримасу боли так как хотел срочно попасть к врачу.
- Молодой человек, время два часа дня, по острой боли надо было приходить до обеда!!

P.S.:Жаль что я не умею скандалить....

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.
Бужу его вчера:
- Андрюш, иди за стол завтракать.
- Ещё семь найдешь?
- Кого семь?
- Столов, мне их в Кронштадт везти.
- Какой Кронштадт?
- На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?
- Какие шарики?
- Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла
- Андрюш, ты вообще о чём?
- Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?
И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.
Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.
- С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.
- Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.

В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову.
- А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

После просмотра одного из фильмов известному американскому актёру Орсону Уэллсу кинокритики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные им при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
- Видите ли, на чужие ошибки мы вообще смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

А ещё можно ввести налог на налоги.