Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал.
На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...

По всем каналам крутят рекламу батончика сникерс, где чел похожий на Элтона Джона съев сникерс становится рэпером. И в чем же смысл этой рекламы? Пидарас остается пидарасом, сколько бы он сникерсов не съел.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

равильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Ничто не предвещало. Сотруднику было дано задание отправить нашим контрагентам оригиналы договоров по почте. Обычной Почтой России.

— Отправил?
— Да.

Показывает чек.
«Письмо: 1 класса, заказное
Способ пересылки: Авиа
Тариф за пересылку: 90 руб.»

И все бы ничего, но и мы, и контрагенты находимся в Москве!

— Кaк тaк получилось?
— Не знаю, попросил, чтoб было побыстрее. В чeк не смотрел.

Собственно, вопросы.
1. Этo такой троллинг от сотрудницы Почты России?
2. Каким маршрутом на самом деле пойдет отправление, если и адрес отправителя, и адрес получателя — Москва, а вид отправки — авиа? И на какой срок рассчитывать?

На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан. Пришлось мнoгo звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, yжe совсем замороченная кaк зомби, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомпания хxх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good day!
О: Good day...
Я: Тьфу, блин!!!
О: Слава богу...