Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

Это только малая толика из нового соглашения на пользование личным кабинетом "Петроэлектросбыт".

Пользователь настоящим Соглашением предоставляет своё согласие на обработку персональных данных о текущем подключении в части статистических сведений:
• Присваиваемый идентификатор пользователя;
• посещённые страницы;
• количество посещений страниц;
• информация о перемещении по страницам сайта;
• длительность пользовательской сессии;
• точки входа (сторонние сайты, с которых пользователь по ссылке переходит на Сайт);
• точки выхода (ссылки на Сайте, по которым пользователь переходит на сторонние сайты);
• страна пользователя;
• регион пользователя;
• часовой пояс, установленный на устройстве пользователя;
• провайдер пользователя;
• браузер пользователя;
• цифровой отпечаток браузера (canvas fingerprint);
• доступные шрифты браузера;
• установленные плагины браузера;
• параметры WebGL браузера;
• тип доступных медиа-устройств в браузере;
• наличие ActiveX;
• перечень поддерживаемых языков на устройстве пользователя;
• архитектура процессора устройства пользователя;
• ОС пользователя;
• параметры экрана (разрешение, глубина цветности, параметры размещения страницы на экране);
• информация об использовании средств автоматизации при доступе на Сайт;
• не персонифицированные сведения о параметрах ввода данных, параметров движения мыши, используемых комбинаций клавиш без сохранения вводимых пользователем данных.
Сбор указанных сведений осуществляется как механизмами самого Сайта, так и механизмами сторонних интернет-сервисов, включая, но не ограничиваясь:
• Google Analytics;
• Яндекс.Метрика.

p/s любителям "про мне нечего скрывать" - кто-то уже сидит за репост картинки, уверены, что вы заходите на те сайты, куда можно...

Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...

Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь, что тебе уже за 40.

Когда случайно включаешь в машине Ретро ФМ и уже собираешься переключить, ожидая услышать давно просроченную попсу времен молодости родителей, а оттуда звучит музыка конца 90-х - начала нулевых, которая на школьных дискотеках играла совсем еще недавно… Где-то тут и начинаешь по-настоящему осознавать, что тебе уже за тридцать.

Как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естественно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я, типа, его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?

Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.

Бюро добрых услуг: предоставим маску тем, кто потерял лицо.

Был в командировке, и в этом регионе произошло сильное землетрясение. Были разрушения, конечно и жертвы. Сюда стали перебрасывать технику, спасателей. Одновременно пошел поток различного рода руководителей из столицы. Особой нужды в их присутствии не было, но есть такая традиция. Их располагали в сохранившихся строениях, а лучше выдерживали удары стихии одноэтажные деревянные домики. Утром выходя из такого домика, увидели стоявшего на крыльце мужика столичного типа. Особо даже не сговариваясь, мы с другом, взявшись за руки, подпрыгнули и с силой ударили ногами по крыльцу. Стоявший с места совершил огромный прыжок, и побежал. Оглянулся, когда уже был далеко в чистом поле. Мы ему сказали, что это был одиночный толчок, но все обошлось.

"Располагающие валютными счетами в банках россияне должны спокойно реагировать на предложения властей по внешнеторговым сделкам — так называемая дедолларизация их не коснется и запрещать хождение доллара в РФ не будут", - заявил министр финансов Антон Силуанов. «Никто не собирается принудительно менять долларовые сбережения на рублевые или какие-то еще», - уточнил он в интервью телеканалу «Россия 24».

Совершенно случайно, вспомнился некто Павлов, обещавший, что никакой денежной реформы в 1990-м году не будет,давший руку на отсечение, а также некто Ельцин, пообещавший лечь на рельсы, если цены вырастут, и более поздние обещания, сами знаете кого: "Пока я Президент,никаких изменений пенсионного возраста не будет"

Думаем, анализируем...

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.