Вопрос на следующей "Прямой линии":
"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
Владимир С., Москва.

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"?
Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

Вот отрезал ты себе например палец.
Гуглишь такой, тип что делать.
В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»
Открываешь ссылку:
1. История резанья пальца с древних времен
2. Из чего состоит палец
3. Чем можно отрезать палец
4. Почему иногда режут не палец, а руку
И еще 100500 пунктов.

И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:

ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.

И так везде. Бесит.

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

За то, что горничная в турецком отеле сложила на кровати из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили там же из окурков слово "спасибо".

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...

В Думе предложили забирать у не платящих налоги самозанятых весь доход.

Тот момент -когда понимаешь, что чиновники совсем ох..ели.

Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно - прилепить на лоб…Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…