По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

P/S или почему нашу зп депутаты как раз так и меряют...

(смотрят на облака)
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность...

Такое ощущение, что человечество по мере своего развития старается придумать все более маленькие предметы, чтобы тебя убить:
— камень;
— пузырек с ядом;
— пуля;
— смертельный вирус;
— мозг депутата Госдумы.

Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.

У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

Есть возле дома разливуха - обычная такая. Необычна только тем, что продавец - мужик, лет 35. Работает официально до 23 часов, неофициально - по договоренности. Пиво вечером пятницы отпускается под честное пацанское "дойти до дома и обратно", закуска к пиву меряется не граммами, а горстями и т.д. Цены средние, пиво вкусное, выручка в 2-3 раза выше, чем у пивнух поблизости. Вот такой вот маркетинг!

Мама пошла учиться водить, когда нам с братом было лет 7-8. Помню, после получения прав, она как-то сказала, что съездит на почту. Папа взял нас с братом за ручки, подвел к окну и сказал: "Сейчас я вам покажу, дети, докуда доедет ваша мама".

Инета еще не было, чатов и форумов тоже. А троли были всегда...

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого!
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Видимо у многих на работе есть такой человек: "угости сигареткой". То он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала - в общем вечный стрелок.
Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете,... а отрезать можно и завтра!

Место, где сейчас работаю, находится в лесу. Приходы косуль, лис, и даже койота - совсем не редкость. Ну, а от енотов вообще спасения нет. Иногда они находят лазейку, и пробираются внутрь зданий. Устраивают лежбища в укромных уголках, выводят потомство...
Травить и убивать их нельзя, поэтому зовут специальные службы. Каждый вызов стоит от 400 долларов.
Вот и сегодня я разговорился с "аниматором" выносящим из подвала крупного енота. Спрашиваю, что он будетс ним делать? Говорит, что отвезет, и отпустит. Так, говорю, эта ж тварь снова сюда придет. Тогда звоните нам, - отвечает он...

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!