В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Наше чиновничье управление действительно похоже на маленьких дибилов:
1. Оно рассуждает примерно так: На хрена нам столько людей их же надо кормить.
2. Блин, людей стало меньше, кто же будет работать и платить налоги.
3. Давайте стимулировать рождаемость.
4. Блин, вы много понарожали требуете детские сады и медицину.
5. Давайте ухудшим уровень жизни, все перестанут рожать.
6. Блин, рожать перестали, население стремительно стареет, надо платить пенсии, давайте поднимем пенсионный возраст.
7. Блин, пенсионный подняли, тут еще садов не хватает, налогов что-то платят платят нам не хватает. Давайте собирать со всех кто непонятно и не работает нам налоги не носит и не пенсионер. Сам чем-то занимается. Вот назовем самозанятым и будем за это сдирать.
8. Да, что они за люди мы их и так и так, а они, короче, нарожали вас тут хрен поймешь сколько вас надо, то мало, то много...
ну и далее до бесконечности...

p/s на самом деле, все очень близко к известному фильму матрица. Скоро всех подключат к аппаратам, будут качать кровь и подавать энергию на трон. А людям говорить, что это все хорошо, так надо для их благополучия и безопасности.

- А вы правда директор департамента по работе с молодежью?
- Да
- А скажите что-нибудь как руководитель департамента по работе с молодёжью!
- Нахрена вас всех родители понарожали!

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Мой муж – моряк. Мы хотим пополнения в семье, пoэтoму муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула пoчти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но кaк тoлькo я сняла лифчик, он спросил грустным голосом, почему мои сиськи уменьшились.

Мне кажется, не важно насколько вы добрый человек, в чьей-то истории вы всё равно та самая злая мразь.

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?
- Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.
- А четвертый раз?
- Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское.
Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"